Vitsit ovat edelleen suosituimpien taiteiden listan kärjessä, joka houkuttelee eniten itseviihdettä ja saa hymyn muiden huulille. Huolimatta joidenkin ihmisten maineesta vitsien kertomisessa, erityisesti arabimaat ovat niitä, jotka edistävät tätä. taiteen lajista eniten. Siksi yritimme esitellä sinulle tämän artikkelin kautta kokoelman tehokkaimpia vitsejä useammasta kuin yhdestä arabimaasta.
vitsit
- Kerran hänen nimensä oli Adham, hän oli poissa kotoa.
Hänen äitinsä käski häntä pysymään kotonaan - He kertovat sinulle, että joku rakastaa päästä kotimaahansa nopeasti.
Hän ajoi hinaajalla ja juoksi siinä. - Saudi-arabia otti yhteen kuwaitilaisen kanssa.
Saudit sanoivat, ettet ole miehiä.
Kuwaiti sanoi: "Olen puolitoista riaalia."
Saudi vastasi: "Se on ohi. Tule, minä ostan sinulle sitrushedelmiä." - Mahshash hereillä talon ulkopuolella..
Hänen vaimonsa soitti hänelle ja käski palata nopeasti, lapsesi ovat sairaita.
Matkalla hän tapasi kyltin, jossa luki: "Älä kiirehdi, lapsesi odottavat sinua."
Hän sanoi, että hullun näköinen tavoitti koko maailman! - Epäonnistunut opiskelija myöhästyy luennolta.
Miksi olet myöhässä, lääkäri sanoo? Hän sanoi: Näin unta, että minulla oli vieraita, ja tunsin sääliä nousta unesta ja jättää heidät. - Tuomari kysyy naiselta, mitä varastit? Hän sanoi laatikko persikoita..
Arvaa kuinka monta pilleriä siinä on? Hän sanoi 6 pilleriä.
Tuomari tuomitsi hänet 6 päiväksi vankeuteen.
Hänen miehensä kiirehti sanoen, että hän oli myös varastanut pussin sokeria. - Joku kysyy ystävältään, mihin sinun ja vaimosi välinen riita päättyi? Gat sanoi, että minulla on raja polvillaan hänen polvellaan.
Kuinka niin!! Hän käski minun nousta sängyn alta. - Varas haluaa ryöstää vanhan naisen talon.
Fadl, odotin hänen nukahtavan Hän kammasi hiuksiaan 3 tuntia.
Kun hän nukkui, hän meni taloon eikä löytänyt mitään varastettavaa. Annoimme hänen hiuksensa irti ja kävelimme pois. - Kivettyneet ihmiset kysyvät häneltä, ketkä ovat ystävällisimpiä ihmisiä? Saleh sanoi, koska hän on antelias ja antaa vettä kaikille ihmisille.
He kysyivät häneltä, kuka on tämä hyvä?! Hän kertoi heille, etten tiedä, mutta luin aina juomavettä.
Egyptiläiset vitsit
Etenkin egyptiläiset ovat tunnettuja kevyydestään ja siitä, että he ovat vitsin pojan kansaa, ja he eroavat aina kyvystään mainostaa suloisinta vitsiä synkimmässä tilanteessa. Täältä löydät naurettavia vitsejä, jotka saavat aikaan sinä naurat
- Idiootti tekee verikokeen ja lääkäri sanoo, että sinulla on verensokeri.
Jumala siunatkoon sinua, tohtori, he kaikki sanovat, että vereni on kevyttä. - Kerran he sanovat, että iso säiliö, he suihkuttavat sitä, joten anna sen mennä.
Hän kohotti siipiään ja kertoi heille myös roiskeen, ja myös Profeetta on roiske. - Yksi kysyy isältään, mikä on Eiffel-torni? Hänen isänsä sanoi hänelle, että en tiedä! Hän sanoi, mikä tämä sähköposti on? Hän sanoi, että en tiedä! Hänen äitinsä sanoi hänelle, ettei hän häiritse isääsi.
Hän sanoi ei, jätä laakso hyötymään. - Mahshash istuu luokassa nauraen aina välillä!! Opettaja kysyy häneltä: Mille sinä naurat? Hän sanoi kertomalla itselleni vitsejä! Mutta viimeinen on erittäin vankka, kuulen sen ensimmäistä kertaa!
- Joku kidnapattu soittaa isälleen jengin takaa ja käskee häntä seuraamaan minua, isä, olen vaarassa.
Hän sanoi vaarassa vai Jemen? Hänen äitinsä tukikohta hänen vieressään sanoi Jemen Juhayna tai Rayeb? Poika katkaisi puhelun ja meni jengin johtajan luo ja sanoi: "Tapa minut ja eroon tästä typerästä perheestä!" Hän sanoi olevansa täydellinen typerys. - He sanovat, että kerran, lyhyen aikaa, osallistuin kilpailuun, kuka voittaa miljoonan.
Ennen tuolille istumista hän pyysi yleisön apua. - Miksi egyptiläinen koputtaa kuppia kahdesti teen sekoittamisen jälkeen?
Pyydä lupa ennen teen juomista. - Opettaja kysyy oppilailta, mitä valitsisit, jos he valitsevat järjen ja rahan välillä? Raha sanoi..
Opettaja sanoi ei, minä valitsen mielen! Opiskelija sanoi, että jokainen valitsee, mitä puuttuu. - Yksi on kyllästynyt vaimoonsa, mikä haluat olla, rakkaani? Hän kertoi hänelle, että halusin olla hajuvesihuippu, joten joka kerta kun painoit minua, olin turvonnut.
- Kunnamme laittoivat kätensä tulen veteen, he eivät kohdanneet sitä.
Hän sukelsi aivot pyörien siinä! - Joku tuli kotiin tylsistyneenä, hänen vaimonsa sanoo, mikä sinua vaivaa? Henkilökunta sai minut hermostumaan.
Kerroiko hän hänelle saippuasta tai shampoolla? Hän sanoi että olet eronnut..
Hän kertoi hänelle eronneensa tai Haithamin? - Lapsi sanoo isälleen: Minä näin taikurin, joka maksoi noin viisi puntaa nenäliinasta! Hän sanoi: "Tämä on epäonnistunut taikuri. Äitisi muuttaa koko palkkani mekoksi."
- Saidi joutui onnettomuuteen, hänen kaikki hampaat katkesivat.
Hän meni lääkäriin ja sanoi, ettei voi syödä eikä juosta? Hän sanoi, että et osaa syödä ja tiedät miksi, mutta et tiedä miksi juokset?! Hän sanoi, en tiedä kuinka laittaa galabia silmiini. - Kaksi narkkaria suostui käyttämään kirjekyyhkysiä viesteissä puhelimen sijaan.
Eräänä päivänä myin kyyhkysen hänen omistajalleen ilman kirjeitä.
Hänen ystävänsä soitti hänelle ja kertoi, ettei viestiä ole. En ymmärtänyt mitä halusit?! Hän sanoi, tyhmä, tarkoitan, minä sanon sinulle, ei ole luottoa, soitit minulle!
Saudi-vitsit
Saudi-kansat ovat huumoria ja vitsejä rakastavia ihmisiä, vaan kilpailevat kaiken uuden ja kaiken hymyn lähteen edistämisessä, ja on syytä huomata, että heimot kilpailevat jatkuvasti Saudi-vitsistä. ja tässä on viimeinen asia, jonka saudit sanoivat.
- Mahshash soitti Zainin asiakaspalveluun ja kertoi, että pikkuveljeni oli niellyt SIM-korttini.
Hän sanoi, ok, mikä on kyselysi?! Hän sanoi heille, että jos veljeni puhuisi, vetäytyisikö hän tasapainosta vai ei? - Professori kysyy opiskelija Abboudilta, mitä sinä haluat kasvaa? Hän sanoi, että toivon, että minusta tulisi miljardööri ja voisin viettää maailman parasta aikaa ja hankkia hänelle auton ja lentokoneen ja antaa hänelle shekkikirjan.
Opettaja kääntyi ympäri ja kysyi Hammoudilta, mitä sinä toivot? Hän sanoi, että minusta tulee Marat Aboud. - Veli, tyttö, kun hän kertoo sinulle, älä anna minun näyttää sinulle toista puolta.
Hän ei tarkoittanut lyödä sinua, hän aikoi pyyhkiä meikin pois. - Olipa kerran kaveri kosimassa tyttöä..
Hän sanoi, missä näit sen? Hänen äitinsä sanoi: "Kihdataan tyttäresi pojallemme."
Näimme hänen kokkaavan Facebookissa..
Tue häntä WhatsAppissa..
Ja hänen silmänsä ovat viberissä..
Ja hänen jalkansa ovat instassa. - Matematiikan opettaja kysyi yhdeltä beduiinilta, että kerrotaan kymmenellä? Al-Badawi sanoi, että todistamme, että kyseessä on miehiä.
- Saudi-arabia meni naimisiin kiinalaisen naisen kanssa, hän kertoi hänelle, mikä sinua vaivaa? Madri sanoi, että ideasi nukkuu.
- Tyhmä, kaipaan maitoa, menin jääkaappiin ja huomasin, että laatikko on vanhentunut.
Hän väärentää historian ja juo sen. - Kivitetty Ferrarin kuljettaja, laita radio päälle, ankkuri sanoi, tässä on Lontoo.
Hän sanoi, että pilaat nopeuden! - Badawi kysyi egyptiläiseltä naiselta: "Mikä sinun nimesi on?" Hän vastasi: "Hanadi Ahmed."
Nadia sanoi, pelkäänkö sinun mielestäsi? - Saudipoika kysyy libanonilaiselta, kun olit nuori, mitä he hemmottivat sinua? Libanonilaiset sanoivat Totti ja sinä..
Al-Srouq sanoi. - Hän pyysi avioeroa miehestään, tuomari kysyi häneltä, mitä tapahtui? Hän kertoi, kuinka monta kuukautta hänellä on kestänyt saada kirje Zain-nimiseltä naiselta, joka kiitti häntä hänen laskujensa maksamisesta.
- Tyhmä flirttailu tytön kanssa nimeltä Flowers, hän sanoi: Mikä sinun nimesi on? Hän kertoi hänelle, että nimeni alkaa Z-kirjaimella ja hän on aina puutarhassa.
Hän sanoi, onko mahdollista, että nimesi on Zohalika! - Hän sanoi, minne olet menossa? Hän sanoi tehneensä itsemurhan..
Miksi hän sanoi sen? Hän sanoi: "Huomenna kuvani julkaistaan sanomalehdessä. He sanovat, että se on kuin kuu, armahtakoon Jumala häntä." - Egyptiläinen sanoo saudi-ystävälleen: "Tiedätkö, mikä on pahin asia elämässä?" Menet töihin Persianlahdelle ja kuolet siellä ja sinut haudataan.
Se hajoaa jättäen jälkeensä öljyä, ja he vievät sinut Amerikkaan, joka muuttuu raaka-aineiksi.
Ja sitten johtaa Kiinaan ja palata Egyptiin muovinen tohveli! - Viisas mies kulki miehen ohi ja sanoi: "Näen silmissäsi vuosien punoituksen ja väsymyksen!" Mies vastasi: "Ei, luoja, olen humalassa ja asiani ovat kunnossa. Jätä minut rauhaan ja lopeta."
- Eräs isä sanoi pojalleen, jos hän epäonnistuu kokeessa, et ole minun poikani etkä minä isäsi.
Ja sinä päivänä, kun poika palasi kokeesta, hänen isänsä kysyi häneltä: "Mitä sinä teit?" Poika sanoi: "Anteeksi, kuka sinä olet?"
hauskoja vitsejä
Useimmiten meidän on poistuttava tilanteesta huumorintajulla.Vitsi tai jokin hyvin yksinkertainen voi muuttaa psykologista tilaa ja saada jälleen hymyn.Kauneimmat lyhyet hauskat vitsit ovat vain kuvitteellisia tilanteita eri tavalla kuin todellisuus! Siksi tulimme luoksesi erittäin, hyvin hauskoilla vitseillä
- Egyptiläinen ja japanilainen koekomiteassa.
Egyptiläinen näki japanilaisen laittavan kätensä hänen vartalolleen joka kerta kun hän sanoi mitä sinä teet?! Hän sanoi, että olemme kehittyneet siihen pisteeseen, että puhumme verenkierron kautta.
Egyptiläinen otti paperin saappaistaan ja sanoi: "Sain faksin." - Joku järkytti vaimoaan, hän sanoi hänelle, että jätän sinut kotiin ja menen perheeni luo.
Perheeni tai Zamalek sanoi sen? Hän käski erota minusta..
Hän sanoi sen, mutta kuuntele minua hetki. - Vaimo kysyy mieheltään, mitä tämä vaaliohjelma tarkoittaa? Hän sanoi: "Muistatko, kun olimme kihloissa ja lupasimme sinulle monia sellaisia asioita?"
Hän sanoi kyllä, mutta mitään ei tapahtunut! Hän sanoi, että tämä on vaaliohjelma. - Todella kaunis seisoo äitinsä kanssa..
Eräs poika näki heidät ja sanoi: "Haluaisitko istua minun paikallani, ja hän nousi ylös ja sanoi hänelle, että tämä on sinun tyttäresi?" Hän sanoi: "Voi, tyttäreni odottaa sulhastaan."
Hän sanoi, että se on ohi, nouse paikaltani, anna tyttäresi sulhasen istua alas. - Menoufi toi naispuolisen työntekijän, jonka kanssa olit kysynyt, kuinka paljon he maksaisivat sinulle? Hän kertoi hänelle, että syön ja juon vain..
Tärkeää on, että kahden tunnin eron jälkeen he sopivat, että hän paastoaa maanantaisin ja torstaisin. - Yksi Farfur astui armeijaan ja kysyi häneltä, mitä aiot tehdä, kun vihollinen kohtaa sinut? Hän käski heitä heittämään aseen hänen kasvoilleen ja sanomaan, että minä vihaan sinua, vihaan sinua.
- Miksi he sanovat, että tyttö, joka kärsii eniten epäonnistuneen rakkaustarinan jälkeen, on japanilainen tyttö?! Koska kaikki lapset näyttävät toisiltaan.
- Kaksi naista vangittiin yhdessä 10 vuodeksi.
Kun he lähtevät ulos, toinen sanoo toiselle: Tulen luoksesi yöllä, jotta voimme jatkaa keskusteluamme. - Menoufy kertoi pojalleen, ettei hän syö päivällistä, vaan ottaisi 20 puntaa.
Pojat olivat iloisia ja ottivat rahat ja nukahtivat..
Heidän isänsä varasti heiltä rahaa heidän nukkumisen jälkeen.
Ja aamulla hän kertoi heille, että rahan tuhlaajalla ei ollut aamiaista! - Egyptiläinen meni New Yorkin supermarkettiin amerikkalaisen omistajansa kanssa.
Amerikkalainen varasti 3 Galaxy-suklaa ja laittoi ne taskuunsa ja sanoi, että minulla on kevyet kädet eikä kukaan voi havaita minua. Tiedätkö miten tehdä jotain kuten minä? Egyptiläinen sanoi, tule kanssani, hän meni torin omistajan luo ja sanoi: "Pidätkö taikuudesta?" Hän sanoi kyllä! Hän sanoi, tuo 3 Galaxy-suklaa ja ota ne häneltä ja lopeta niiden syöminen.
Mies sanoi, missä on taika? Hän sanoi, että suklaa tuli ystäväni taskusta ehjänä!
Mahshchin vitsejä
Junkvitsit ovat yksi eniten käytetyistä termeistä vitsien etsimisessä kaikkien kansojen keskuudessa, vaikka narkkarilla ei ole mitään tekemistä aiheen kanssa! (He ovat yksin, joten he eivät tarvitse vitsejä).
- Mahshash bisal kysy vihanneskauppiailta onko sinulla vihreitä papuja? hän sanoi ei..
Hän sanoi, että lääke kaikissa väreissä? - Mahshash menee töihin apteekkiin ja joku sanoo haluavansa lääkettä torakoihin.
Hän sanoi, että he valittavat mistä? - Mahshash bisal kysyä isältään kuinka heijastaa tyttöjä? Hän sanoi, että sinun on vastattava niihin politiikalla.
Hän vilkutti tytölle ja kertoi mitä uutisia sotilasneuvostosta? - Mahshashi istuu tupakkaa pyöritellen rukouskutsun aikana, kun hänen lapsensa suorittavat peseytymistä rukoillakseen illallista.
Hänen isänsä sanoo, että et pelkää itseäsi? Miksi näet eron minun ja sinun kasvatukseni välillä, hän sanoi. - Mahshash työskenteli sairaalassa, he havaitsivat kuolemantapausten lisääntyvän! Kun he katselivat häntä, he huomasivat hänen irrottavan hengityssuojaimia ja lataamassa matkapuhelintaan.
- He kysyivät Mahshashilta, mitä rakkaus on? Hän sanoi, että siinä on kaksi kirjainta h: aasi, joka makaa b: lehmä, joka antaa hyväntekeväisyyttä.
- Milloin poissa oleva omatunto palautetaan? Ja se reikä, joka asentaa nimet seinään tai kattoon? Omatunto tulee takaisin, kun se tietää reiän seinässä tai katossa!
- Mahshash astui taloon ja löysi Wardan kappaleen, joka sanoo: "Ole Tunisiassa".
Hän sanoi sen helvetissä, jos Jumala suo..
Ruusu valmistuu kun olet kanssani..
Hän sanoi, kuinka tämä koiratyttö kuuli minut! - Mahshash näki intialaisen naisen punaisen pisteen kasvoillaan ja hymyili.
Hän kertoi hänelle, mikä sinua vaivaa! Hän sanoi, että kasvosi kuvaavat videota. - Mahshash nimitti hänet islamilaisen koulutuksen opettajaksi.
Kun hän astui luokkaan ensimmäisen kerran, hän ojensi patjan ja nukahti.
Yhtäkkiä rehtori astui sisään ja oppilaat herättivät opettajan.
Hän hyppäsi ja sanoi, ja näin avuttomien rukous on huomenna, jos Jumala suo, selittämällä sinulle luolan ihmisten unen.
Tyhmiä vitsejä
Tyhmät vitsit tai typerät vitsit erottuvat siitä, että ne ovat hyvin pieniä ja yksinkertaisella aksentilla, joka on selvää kaikille eri kulttuureissa oleville kansoille. Se ei tarkoita, että se olisi typerä vitsi, joten et naura. Ei, päinvastoin, tämä pidetään toiseksi yleisimpänä tyyppinä narkkareiden leikin jälkeen! Ja tässä on joitain vitsejä, kuten jotkut sitä kutsuvat.
- Kuinka hän kuoli?! Hänen vaimonsa näki hänen puhuvan naisen kanssa puhelimessa, ja puhelun lopettamisen sijaan hän laittoi mikrofonin päälle.
- Onko Internetillä ja anoppilla eroa? Internetissä juttelet ja anoppisi kanssa chattailet.
- Miksi muurahainen kiinnittyi köyteen?? esiintyy Tarzanina.
- Kerran olin koukussa onnettomuuteen..
Hän vuotaa verta. - Sinisessä pisteessä kävelemässä maassa! Muurahainen farkuissa.
- Miksi tietokone on nopea Palestiinassa? Koska heillä on Ramallah.
- Lääkäri kysyy opiskelijoilta: "Haluatko esseekokeen?" He sanoivat, että tarvitsemme grillejä.
- 5 nopeinta tapaa levittää sanaa! Internet, televisio, naiset, naiset, naiset.
- Miksi estän sinut? Hän sanoi hyvää yötä ja kauniita unia.
Sanoin hänelle, että Nawal on surullinen, en ymmärrä mitä tapahtuu?! - Tyhmä, he kysyivät häneltä työhaastattelussa, kumpaa puhut englantia vai ranskaa? Vastaa luottavaisesti Maanantai sanoi, mitä tarkoitat? Hän sanoi, että tarkoitan maanantaita.
- Hämmentynyt paskiainen..
Hänen äitinsä kertoi hänelle, miksi hän on kiireinen? Hän sanoi sen kun olit nuori, kuka oli kiinnostunut meistä! - Poliisi sai Mahshashin kiinni ja kuulusteli häntä ja sanoi hänelle, mitä sinä teet? Hän kertoi heille aamulla setäni kanssa, ja puolenpäivän jälkeen etsin työtä.
He kertoivat hänelle ja setällesi, millaista työtä? Hän kertoi heille aamulla etsivänsä työtä ja puolenpäivän jälkeen hän työskentelee kanssani.
Suosittuja vitsejä
Suosittu vitsi, jonka löydät aina ja ikuisesti nimettömänä! Et pysty tunnistamaan hänen identiteettiään, koska useimmat heistä eivät ole erottamiskykyisiä. Ensi silmäyksellä saattaa tuntua, että ne ovat egyptiläisiä vitsejä, eivät saudiarabialaisia tai libanonilaisia! Se mitä meillä on, on tärkeää, että he nauravat kuoleman vitseille.
- Intialainen opiskelija opiskeli amerikkalaisessa koulussa.
Opettaja lähetti vastauksen äidilleen, rakas äiti: Kumar ei haise luokassa hyvältä..
Äiti Kumar vastasi, että hän on ihminen, ei ruusu, joka ei haista häntä, vaan vain hänen oppinsa. - Mies kertoo vaimolleen, että naisella on oikeus kieltäytyä hankkimasta lapsia säilyttääkseen kauneutensa.
Hän sanoi hänelle: Toivon, että äitisi olisi säilyttänyt kauneutensa. - Hän meni takaisin taloon kantaen vaimonsa kissaa, ja ovi avautui hänelle.
Hän sanoi, mitä mieltä olet lehmästä? Hän sanoi hänelle, sinä idiootti, tämä on kissa! Hän sanoi sen, minä puhun kissalle. - Mahshash oli sairaalassa ja näki siellä moskeijan sheikin.
Jai sanoi, analysoi sokeria.
Hän sanoi, että sokeri ei ole halalia, vaan hän yritti pitkään liuottaa hasista. - Tiedätkö, miksi Sabah (Al Shahroura) on ainoa näyttelijä, jolle tehtiin sarja hänen eläessään? Koska näyttelijät sanoivat, että teemme sen ennen kuin kuolemme!
- Lapsi kysyy äidiltään, mitä enkeli tarkoittaa? Hän kertoi hänelle taivaalla lentävän valkoisen valon.
Hän sanoi sen, mutta isäni sanoi naapurillemme Tant Suhairille, oi enkeli, eikä hän lennä! Hän käski hänen olla varma, rakkaani, että hän ja isäsi lentävät tänään. - Nuori mies, joka halusi mennä naimisiin, sanoi äidilleen: "Haluan kosia minulle."
He sanoivat, että haluamme mennä häihin. Mitä mieltä olet, tule kanssamme ja pukeudu abayaan, niin me haemme sinut morsiameksi näistä tytöistä? Hän käytti abayaa ja meni häihin, hän näki kauniin naisen, mutta hän peitti kasvonsa.
Mitä hän voi olla kärsivällinen, hän sanoi, lähdetkö naimisiin kanssani? Vastasin: "Ole hiljaa, Jumala paljastakoon sinut. Olen Rashid, serkkusi." - He kysyivät Mahshashilta, miksi erosit vaimostasi? Hän käski kohdella minua kuin koiraa! He käskivät hänen loukata sinua eikä kunnioittaa sinua? Hän sanoi, että minun täytyy olla uskollinen.
Syyrialaiset vitsit
Syyrialaisilla on aina kyky kertoa vitsejä hyvin yksinkertaistetulla koomisella tavalla, ja Syyrian kansan läpikäymistä tragedioista huolimatta heidän keskuudessaan levitetään edelleen syyrialaisia vitsejä, etenkin vitsejä, joita miehet kertovat vaimoille.
- Nainen kävelee miehensä hautajaisissa. Veli, mieheni, rakkaani, miksi jätit minut ja lähdit? En voi elää ilman sinua. Jumala, minä kuolen ilman sinua.
Kuulin jonkun hänen takanaan kuiskaavan, mutta jos tietäisin osoitteesi, en jättäisi sinua elämääni.Olet hyvin uskollinen.
Hän alkoi itkeä, oi mieheni, miksi jätit minut Damaskokseen, aukiolle, talo 20, kolmas kerros oikealle, se ei ole sinulle kiellettyä. - Sayerin aviomies sanoo: "Herra, annoit minulle lapsuuden ja sitten otit sen minulta."
Annoit minulle nuoruuden ja minä otin sen häneltä.
Ja annoit minulle vaimoni, ja minä olen nyt setäsi. - Ulkomaalaisille: Mami, veljeni, ei ole syönyt. Voi luoja, pelkään, että hän on sairas!
Mutta äitini on täällä, veljeni, en syö lautastani, miksi syön sen? Äiti, mitä sinä teet, Chloe, sinä ja isäsi? - Nuori mies hakee kirjanpitäjän työtä.
Johtaja sanoi, että se sanoo, että olet erittäin nopea laskelmissa? Hän sanoi lujasti, puhuiko hän..
Johtaja sanoi ok, kerro minulle 2123 + 1245, kuinka paljon se maksaa? Mies sanoi 20 tuhatta.
Johtaja sanoi, että vastaus on väärä?! Hän sanoi, että sillä ei ole merkitystä, mutta mitä mieltä olet nopeudesta. - Milloin löydät suloisen sanan hiljaisuudelle? Kun suosittelet asioita jollekin ja kysyt heiltä, mihin heillä on oikeus, ja he sanovat olevansa tyhmiä.
- Yksikkö sanoi rakastajalleen, mihin olen tyytyväinen ääneesi? Cole sanoi leivän kanssa.
- Yksi koneessa ollut matkustaja valitti lentoemännälle korvasärkyä ensimmäistä kertaa.
Emäntä antoi hänelle purukumia.
Kun kone nousi pois, emäntä kysyi häneltä, miten purukumi voi? Hän sanoi, että se on erinomainen, mutta en tiedä kuinka haluan poistaa sen alhaalta?! - Hän sanoi hänelle, että hän ei pystyisi kävelemään askeltakaan ilman minua! Sanoit minun tuntevan, että seuraat kandraa.
- Yksi ihailee naapuriaan ja hänen miehensä on kuollut, joten hän sanoi, että anna minun mennä naimisiin hänen kanssaan.
Koputa ovea..
Hän tuli ulos shokista ilman meikkiä. Hän kysyi häneltä: "Onko mitään uutisia vainajasta?" - Hän tuli kokeesta itkien, häneltä kysyttiin, miksi hän sanoi minun olevan väärässä! Katso, sinä itket tekemättä virhettä, ja minä nauran ja kerron heille, että keksin uuden opetussuunnitelman. Kiitos Jumalalle tunteen ja omantunnon siunauksesta.
Algerian vitsejä
Algerialaiset pitävät aina mieluummin lyhyistä, terävistä vitseista. Algerian kadulla ei ole huumoria. He tekevät usein monia hauskoja algerialaisia vitsejä, joilla on omaleimainen luonne yksinkertaisista tilanteista.
- olen jumissa vaatekaupassa..
Tulin sisään ja sanoin, että sinulla on housut pojalle ensimmäisen toisen asteen lukemiseen? Sanoiko hän tieteellistä vai kirjallista?! - He kysyivät, miten haluat miehesi? Ranskalaiset sanoivat, että haluan sen pitkän ja ruskean..
Englanti on suloinen ja lyhyt..
Algerialainen nainen on vammainen ja halvaantunut tai hänellä on jopa luut häkissä. - Algerialainen äiti on ainoa maailmassa, joka lyö poikaansa, jotta tämä lopettaa itkemisen.
- Hän on 11-vuotias ja kirjailija, jota en anna anteeksi niille, jotka saivat minut itkemään väkisin.
Hei kaverit, kuka tahansa toi hänelle sirut, antakaa hänet takaisin, päästään eroon ongelmista. - Maztoul tapasi lääkärin.
He antoivat hänelle tauon ja sanoivat: "Anteeksi. Emme voi tulla, koska olen sairas." - Se, joka kaipaa kaipausta, on lisääntynyt, hänellä on kaksoset..
Vannon lääkärille, eikä Jumala ole yksi. - Eräs nainen meni naimisiin kurjan miehen kanssa, joka ei tuonut mitään muuta kuin leipää ja sipulia.
Se, joka toi leipää päivällä, tappoi vaimonsa, missä hän näki hänet sipulille? Hän sanoi, oi, sinä yksin, änkytys ja kaatunut poika. - Eilen ajoin Ferrarilla ja kissa törmäsi minuun...
Frenet kunnes jalkani tulivat ulos peiton alta. - Yksi on lihava ja haluaa mennä lääkäriin laittamaan dieettiä.Lääkäri käski kävellä 5km joka päivä..
6kk jälkeen..
He sanoivat: Hei, tohtori Rani, Sudanin rajalla, pitäisikö meidän jatkaa vai olla vangitsematta? - Euroopassa nainen ja mies tekevät yhteistyötä maailman huolen eteen.
Algeriassa naiset ja maailman illuusio tekevät yhteistyötä miehen kanssa.
Marokon vitsejä
Murteen vaikeudesta huolimatta marokkolaiset vitsit ovat hyvin yleisiä kaikkien arabikansojen keskuudessa.Arabimaghreb on yksi niistä kansoista, jotka tunnustavat huumorin tärkeyden ja sen, että se on olennainen osa jokapäiväistä elämää. Tässä on joitain hauskoja marokkolaisia vitsejä.
- Mahshash kuuntelee kappaletta YouTubessa, ja Connexiossa on se, ja hän katkaisee sen kokonaan.
Hän sanoi: "Jumala, joka on oppinut sen ulkoa, astuimme sinuun, jotta voit laulaa sen." - Kävelin pankkiin ja kerroin heille, että haluan ratkaista yhteisen tilin.
He kertoivat minulle yhdessä kuka? Kerroin heille yhden asian, Boko Ewan vammaisuuteen, nauroimme ja kerroin minulle salaisuuteni. - Eräs nainen pukeutuu tiikeriin, soittaa puhelimeen ja haluaa yllättää miehensä.
Hän käveli kaappiin ja huusi hänelle ja sanoi: "Hei, elämäni."
Hän sanoi hänelle, kun tein hänelle katastrofin kabinetissa. - Nuori mies seisoi koko häiden ajan katsomassa tyttöä, kun tämä odotti hänen aloitettaan, ja yhtäkkiä hän tuli hänen luokseen ja sanoi: Tanssitko? Hän vastasi ujosti: "Kyllä."
Niinpä hän nousi seisomaan, istuutui paikalleen ja sanoi hänelle: "Jumala armahtakoon hänen vanhempiaan." Olen seisonut kaksi tuntia, selkäni murtunut. - Hän riiteli hänen kanssaan petoksesta. Hän sanoi hänelle: "Sinä et tunne vilpittömyyttä etkä uskollisuutta."
Hän sanoi sen niin kuin me tunnemme heidät Wafa Zwainan vilpittömästi. - Nainen käveli sheikin luo ja sanoi: "Miksi mieheni ei kulje kanssani talossa, siellä ei ole keskustelua!" Hän sanoi hänelle: "Siri, kerro minulle, miksi hän kertoo sinulle tarinoita profeetoista, erityisesti tarinan herramme Josephista, jonka hän näki niin kauan.
Hän käveli miehensä luo ja sanoi hänelle: "Lepää rauhassa, tule takaisin luokseni Yusufin tarinan kanssa."
Hän käski hänen loukkaantua ja he tapasivat hänet. - Yksi Gadi luovuttaa äitinsä yhdelle Ezzolle Tonobelissa ja Gadi Yakmi hasista ja voitti kurkussa.
Vähän aikaa, ja miksi hänen äitinsä sanoi, että hän toi minut takaisin lasteni kotiin.
Hän kertoi hänelle, miksi on äidin omistaja?! Miksi hän sanoi, että tunnen päässäni, että haluan olla vihainen? - Marokkolainen meni Hajjille, kun hän palasi lentokentältä, hän meni Hanout Malliin. Jos haluat viettää aikaa hänen kanssaan, hän sanoi aina: "Miksi teit Carni-kellon Kreidille?"
Mall Hanout Farah sanoi tälle herralle, että Jumala on katunut hänestä.
He sanoivat, missä al-Sumaya Diyala on? He sanoivat, että Hanout Mall on täällä. - Mahshash flirttailee vaimonsa kanssa, hän sanoi hänelle, että minä olen yö ja sinä olet päivä.
Hän piti tilanteesta, hän kertoi hänelle Zaidille.
Hän sanoi, että minä olen puutarha ja sinä olet minun kukkasi.
Zed kertoi hänelle..
Hän sanoi, että olen Juha ja sinä olet minun aasi..
Jumala siunatkoon häntä, hän oli runoilija. - Perjantain saarnaan osallistunut mies kuuli imaamin sanovan, että vaimon katsominen ystävällisesti on suuri palkinto.
Palattuaan kotiin hän katsoi vaimoaan myötätuntoisesti ja hellästi.
Hän sanoi hänelle: Aji, kutsu minua Hassaniksi! - Eräs imaami on johdattaa ihmisiä rukoukseen, lausua suura Yusufia ja puhua ääneen.
Milli täydentää Shaybaninsa, Kalo Dakshia, joka on sinulle velkaa Youssefille.
Libanonin vitsejä
Libanonin kaupungeille, kaikkien arabien keskuudessa, on ominaista hauskat ja sujuvat vitsit, ja sanotaan, että miehet mainostavat enemmän libanonilaisia vitsejä! Mutta keräsimme erilaisia vanhoja ja uusia libanonilaisia vitsejä.
- Yksi heistä sanoi etiopialaiselle piikalleen: "Jos ajattelet jotain, tapat minut jonain päivänä, kerro minulle, jotta voin suorittaa pesun ja todistaa."
Piika sanoi, että tulet aina peseytymään. - Vau Nassif Zeytoun..
Ayman Zbib ei ole kanssasi.
Anteeksi, teimme virheen purkin kanssa. - Tieteen professori kysyy opiskelijalta, miksi juomme maitoa? Opiskelija sanoi, koska hän ei syö!
- Kuolinsängyllään oleva mies suositteli syntymäänsä, mutta matkapuhelimeni kuoli, ja sinä heitit sen 3 kertaa.
Sillä jos se joutuu äitisi käsiin, perut hautajaiset. - Mies pelkää vaimoaan joka kerta, kun hän rukoilee ja rukoilee hänen puolestaan. Herra, vaimoni kuolee.
Kerran hän rukoili seisoessaan hänen vieressään.
Hän sanoi: "Herra, anteeksiantosi ja tyytyväisyytesi, ja tämä on aihe. - Mahshash istuu yön päätteeksi massoimassa ja kuuntelemassa Najwa Karamin laulua.
Ja jokainen pieni kappale katkeaa..
Asab al-Mahshash meni ja sanoi Najwa vakavasti, jos et muista kappaletta ulkoa, ole hiljaa. - Kivitetty liemi sotilasasunnon edessä..
Vai sanoivatko he, että armeija lähti täältä, paras asia, joka summitteli sinua.
Hän sanoi, miksi huuhtelet! - Libanonilainen nainen meni elokuviin miehensä kanssa, hän sulki silmänsä, elokuva oli kauhu, ja hän pelkäsi, että hänet tapetaan.
Hänen miehensä näki hänet ja sanoi: Fathi Kamali, me maksamme rahaa. - Japanissa koulukello on pehmeää musiikkia, ja jokainen palaa paikoilleen ennen kuin musiikki loppuu.
Täällä Libanonissa kello on varoitus sionistien pommituksista, ja he vannovat Jumalan nimeen, ettemme kuulleet sitä. - Sheikh käski mahshashia rukoilemaan Fajria kanssamme ja annan sinulle 500 dollaria.
He sanoivat, okei, missä on rahat? He sanoivat rukouksen jälkeen.
Rukouksen jälkeen sheikki sanoi: "Sinun palkkasi on Jumalan luona."
Ruoho sanoi, että odotin tätä liikettä, joten en tehnyt sitä selväksi. - Hän hymyili laulaessaan ja sanoi: "Rakkaani, mikä sinun nimesi on?" Hän sanoi, mitä se tarkoittaa? He sanoivat, miksi he kutsuivat sinua, kun olit nuori? Abu Maktah sanoi sen.
- Khatiyara meni vierailemaan miehensä haudalla ja laittoi sille kukkia.
Kun hän oli tulossa ulos hautausmaalta, kivitetty mies näki hänet ja sanoi: "Missä on Kaina, Hajj?" Hän kertoi hänelle, että takoin mieheni haudan.
Hän sanoi, minkä ikäinen olet? Hän sanoi 90...
Hän sanoi sen kunniallasi, Mahrez, tule takaisin kotiin.
