Parhaat vitsit
- Joku osti automaattisen pavunpesukoneen. Hänen vaimonsa kutsui naapurit katsomaan, suututtaa heitä. Hän laittoi 20 kiloa pyykkiä pesukoneeseen ja huono pesukone vie vain 7 kiloa. Laitoin sen päälle ja naapurit siunasi hänet ja kutsui heidät keittämään kupin teetä. Hän juoksi hänen luokseen ja sanoi hänelle: "Vannon Jumalan nimeen, sinä olet se, joka levität pyykin, minä olen se, joka levittää sen."
- Asiri hemmottelee vaimoaan, hän sanoi, kuinka paljon hän painaa? .
Hän sanoi neljäkymmentä.
Hän sanoi, voi luoja, saman kokoiset kuin tossut. - Kerran turhautunut nainen meni naimisiin turhautuneen naisen kanssa... He jättivät hulluja lapsia... Isä turhautui ja kuoli.
Astbllo lapset ja haudata hänet. - Egyptiläinen nainen kävelee Amerikassa, ja toinen on hänen heijastuksensa. He sanoivat hänelle: ((kerää itsesi, minä kerään za streetin sinulta, äitisi sielu))
- Englannin opettaja sanoo opiskelijalle: Jos haluat kertoa jollekin, tule tänne englanniksi, mitä sanoisit? He sanoivat hänen peltonsa: kuinka monta hiusta, he sanoivat, jos haluat käskeä hänen palata takaisin, mitä sanot? He sanoivat: "Tuhat toisaalta", ja he sanoivat: Kuinka monta hiusta?
- Vanha nainen, nainen, joka ymmärtää, hänen poikansa tuli myöhässä, sanoi olevansa myöhässä, ja hajusi on vielä märkä?
- Kerran ryhmä leiriläisiä istui teltassa, jossa oli kaksi ovea ja täytti niitä. He halusivat tulitikkuja. He lähettivät yhden (tietysti keilaajan) tuomaan heille tulitikkuja. Hän meni ulos ovesta ja meni sisään toisen kautta. oven, ja kysyi heiltä: Voin löytää otteluita kanssasi.
He sanoivat heille: "Tulkaa istumaan. Myymme edelleen." Joku vastaa, kun hän tulee. Ota se
Haluatko kuolla nauruun? Katso yli 1000 hauskoja vitsejä
- Seepra ja tavallinen aasi kilpailivat. Heti kun kisa alkoi, seepra juoksi ja tavallinen aasi ei liikkunut. He kysyivät, miksi hän ei kertonut heille, luoja, en liiku paikaltani ellet tuo minulle harjoituspukua
- Kerran opettaja kysyi oppilailta, mitä tehdä, kun menet...? Yksi heistä sanoi: "Minä menen katsomaan televisiota ja menen Ahmadin luo, joka ostaa hasista... Toinen sanoi: Menen pelaamaan jalkapalloa ja menen Ahmedin luo, joka ostaa hasista... Ja kolmas sanoi: "Menen rukoilemaan ja lausumaan Koraani ja opiskelu… Opettaja oli hyvin iloinen ja halasi häntä ja kysyi, mikä sinun nimesi on? Hän sanoi: Olen Ahmed, hasiksen myyjä
- Nainen aikoo ostaa miehen baghghanin. Hän sanoi hänelle: "Tämä on kiinteä baghghan." Hän kohotti oikean jalkansa sanoen Tamer Hosnin laulun ja nosti vasemman jalkansa laulaakseen Amr Diabille.
- Eräs idiootti halusi tehdä miehensä onnelliseksi hääyönä ja sanoi hänelle: Olen raskaana.
- Kerran kahvila osti auton ja istui ulkona.
- Pimeä mies seisoo parvekkeella... Hänen poikansa tuli kaukaa ja sanoi hänelle: "Papa, papa, papa"... Hän sanoi hänelle: Oi koiranpoika, yksi isä riittää.
- Yhdessä hän kävelee, tippuu vettä...
hänelle? Hänen nimensä on Hanafi. - Joku aikoi kosia heidän tytärtään. Hänen isänsä sanoi, että tyttö opiskelee. Hän sanoi, että tule takaisin hetken kuluttua. Hän tapasi hänet vilpittömästi.
- Kun matematiikan opettaja eksyi, he etsivät häntä löytääkseen voiman neliöjuuren alta.
- Hän sanoo, että vanha nainen soitti puhelimeen ja hän sanoi (soittamasi numero on väärä) Hän sanoi Ha, mutta anna minulle äitisi
- Lisää kokoelma erittäin hauskoja vitsejä kaikilla arabian murteilla.
vitsit Aivastat naurusta, katso se nyt
- Yksi heistä teki perhekortin, sitten myin sen poliisille, ja hän sanoi, että nauroin sinulle, olen selibaatissa.
- Miksi siellä on viisivuotias nainen? Matkamittarin erotin.
- Onko joku, joka löi hänen lapsiaan? hänelle.
Qahm operaattoreiden tuuletin kolme he Atnyen. - Saidi meni Hajjiin ja asui haaremileirillä, miksi? koska hän tekee pyhiinvaelluksen äitinsä puolesta.
- Kerran hän matkusti Amerikkaan, ja kun hänen ystävänsä palasivat, he kysyivät häneltä: "Mikä pisti silmään siellä?" Hän sanoi: "Näin ihmeen Amerikassa. Kuvittele perhe, joka on kolmevuotias puhumassa englantia."
- Joku sanoo ystävälleen: Näetkö naisen seisovan siellä? Hän lyö miestään joka päivä saappailla, ja hän sanoi hänelle: Mistä tiesit? Vastaus: Vaimoni alkuperä
- Yksi kunnistamme seisoo ja riisuu vaatteitaan Tahrir-aukiolla.
Ja kun ihmiset kysyivät häneltä mitä olet tekemässä, hän kertoi heille kameran alkuperän, hän kertoi minulle, että päästäkseni Shubraan minun piti vaihtaa Tahririssa. - Kerran lääkäri, hänen äitinsä kuoli, sanoi: Minun analyysini, äiti.
- Kerran popcorn-hiiri näki leijonan ruumiin ja istui vetäen siinä, kunnes se saavutti metsään. Tärkeää on, että kaikki eläimet hurrasivat ja sanoivat: "Eläköön hiiri." Hiiri potkaisi leijonaa jalallaan, sanoen: "Kun olen vihainen, en ole armollinen."
- Wade on erittäin laiska työpajassa työskennellä. Mitä tulee opettajaan, hän käskee tuomaan ruuvimeisselin ja hän kertoo hänelle vähän lisää.
aikaisin.
Ei hänen aikansa.
Eräänä päivänä työpajan valo paloi. Opettaja sanoi hänelle: "Tämä on jotain hyvin helppoa." Tuntia ei asennettu mitään. Opettaja sanoi hänelle: "Miksi et asentanut lamppua?" Lamppu sanoi hänelle: "Opettaja, sinä olet se, joka ei sytytä sitä." - Kerran kolme popcorneria meni vuorelle: yksi oli sokea, yksi kuuro ja yksi kalju. Sokea sanoi: "Näen muurahaisen vuoren huipulla." Kuuro sanoi: "Kuulen sen karhun." Sokea mies sanoi: "Hukseni pysähtyivät valehtelun takia." Lisää vitsit Hauska egyptiläinen, kuolet nauruun
Suloisimmat kuulemasi vitsit ja erittäin hauskoja tarinoita
- Kerran kaksi ihmistä näki toisensa. Ensimmäinen sanoi toiselle: "Luuletko, että äiti toi meille 10 hehtaarin ruukun?"
- Kerran kahdella typerällä ihmisellä on kaksi hevosta.
He halusivat opettaa heitä, jotta he eivät suuttuisi keskenään.
Ensimmäinen katkaisi hevosensa ja sanoi toiselle, ja toinen sanoi hänelle: "Tuhokoon Jumala talosi, haluan sinun tekevän sen."
Ensimmäinen meni ulos hevosen silmästä, ja hän sanoi toiselle, ja toinen sanoi hänelle: "Tuhokoon Jumala talosi. Haluan sinun tekevän sen."
Ensimmäinen sanoi, että särket minut aivoihini.
Sinä otit mustan hevosen ja minä otin valkoisen hevosen. - Kaksi narkkaria istuu ympärillä, yksi heistä pokkasi popcornia. Hän sanoi toiselle, tiedätkö kuka istui hänen kanssaan eilen? Arabi bih seisoi ja siihen oli kirjoitettu Qurayshin enkelit.
- Pahis joutui arabien alle ja kuoli, ja hänen sielunsa osui lentokoneelta.
- Kaksi varasta meni taloon, yksi heistä meni parvekkeelle, ja talon omistaja meni hänen kimppuunsa, joten he kertoivat hänelle, mitä sinä täällä teet? .
Hän sanoi, että taistelin juutalaisia vastaan lentokoneilla ja tuhosin heidät, kunnes lentokoneeni hajosi ja hyppäsin laskuvarjolla hänen parvekkeelleen. .
Hän sanoi kyllä, minä pidän siitä, ei hän, joka istui kanssani kylpyammeessa ja kutsui itseään yhdeksi ihmissammakoista! - Kerran, vahva popcorn, hän sanoo ystävälleen, kävelin erämaassa, leijona tuli kimppuuni ja hyppäsin mereen. Hänen ystävänsä sanoi hänelle: "Mikä meri, mutta mitä on erämaassa? Hän sanoi: "Ei, minä sanoin, löysin sfinksin roikkumassa hänen kaulassaan." Hänen ystävänsä sanoi hänelle: "Kuka toi sfinksin erämaahan?" Kävellessäni erämaassa leijona söi minut.
Lepäsin. - Kerran on kaksi megaliittia, joista toinen sanoo, että muinaiset egyptiläiset rakensivat pyramidin millä tavalla.
Hän sanoi 50 vuotta, hän sanoi, miksi? Hän sanoi kaiken alkuperän, että he pinoavat kaksi kiveä, hallitus painaa niitä - Yksi sanoi lääkärille: "Haluan tulla hoidetuksi kanssasi." Hän sanoi: "Se on hyvä, poikani." Hän sanoi: "Jokainen, joka puhuu kenelle tahansa mistä tahansa asiasta, unohtaa, mitä sanoin." Hän sanoi: "Tämä on asia.
- Tehohoidon osastolla oleva torakka kysyy viereensä torakkaa: "Persul."
He sanoivat, ettei tossuja. - Radio: Ja pelaaja juoksee jalkansa kampa, ja sinä tulet saksilla Parturipoika: Aivan, opettaja, he leikkivät välineillä. hauskoja vitsejä Erittäin, hyvin, hyvin, katso se nyt egyptiläiseltä sivustolta
- Toinen osa Egyptin hauskoja vitsejä Ja loput tulee.
- Tyhmä ihminen laittoi kätensä ämpäriin, jossa oli sata tulipaloa, ja tunsi, että yksi hänen sormeistaan puuttui.
Joten hän laittoi päänsä ämpäriin käynnistääkseen sen. - Hammaslääkäri oli mukana halvaantuneena ja poistettiin siitä.
- Kaksi heistä kyllästyi kiusaamiseen, joten he matkustivat Intiaan. Heti kun he nousivat koneesta, he löysivät intiaanit kumartamassa heitä tervehtimään. Yksi heistä kysyi toiselta, miksi he kunnioittavat meitä niin? Hän kertoi hänelle, että he ovat täällä palvomassa lehmiä.
- Eräs kauppiastani, avaako Jumala sen hänelle ja avaa liikkeen jokerille.
Joka päivä kaupassa hän huusi: Moooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! - Tyhmä ihminen laittoi kätensä ämpäriin, jossa oli sata tulipaloa, ja tunsi, että yksi hänen sormeistaan puuttui.
Joten hän laittoi päänsä ämpäriin käynnistääkseen sen. - Yksi putkimiehistä meni lääkäriin (paljasti): Lääkärillä, hänen vaimollaan, oli rikki lantio, se ei ole hänen, ei ole tärkeää, että hana on auki.
- Joku kysyy parturilta, mikä on ainoa pää, jota ei ole ajeltu? Hän sanoi, että on uudenvuodenaatto.
- Kerran varas varasti hänen kanansa ja aikoi syödä sen Niilin rannalla, joten sotilas näki hänet ja kertoi hänelle mitä sinulla on, poikasten varas, ja höyhenet ovat vieressäsi. Onko se... Varas sanoi hänelle: Ei, Shawish, hän meni kylpyyn ja sanoi minulle: "Varo vaatteitani."
- Kerran kaksi insinööritieteellisen tiedekunnan opiskelijaa halusi insinööriksi, toinen meni Mohandessiniin ja toinen Nasr Cityyn.
- He istuivat metsästämässä heinäsirkkoja, ja helikopteri tuli heidän päälleen.
Yksi heistä sanoi, että heidän äitinsä tuli.
valita, valita, valita - Vaimo miehelleen: Toivon, että minulla olisi sanomalehti, jotta voisin olla kanssasi joka päivä Aviomies: Toivon, että sinulla olisi tulos, jota vaihdan joka vuosi.
Suloisin vitsi
- Kerran upseeri meni naimisiin koulun kanssa ja jätti opiskelijan aseen. jäädyttää Saida vitsailee Kuolet nauruun
- Joku halusi päästä maansa nopeasti, hän ajoi junassa ja istui juoksemassa siinä.
- Kun kuntamme laskeutui hiekkaasemalle, hänen jalkansa ommeltiin.
youssef3 vuotta sitten
Ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha, erittäin hauska