Egyptiläiset vitsit kuolevat nauruun

Egyptiläiset vitsit

•  Yksi Saeedi kertoo ystävälleen: "Katso, maailma maksaa 25 miljoonaa bin Ladenista. Toivon, että jos hän olisi Bin Mohaj, mitä he olisivat tehneet?"
•  Tarjoilija seisoo mikrobussissa..
  Naura tytölle joka nauroi hänelle.. 
  Silmätä häntä silmää häntä..
  käske hänen tulla alas.. 
  Nousin alas ja istuin hänen paikalleen.
•  Yksi typeristä vaimoista syntyi kuukauden avioliiton jälkeen, he kysyivät häneltä miten?!! Hän sanoi heille: Oi musta päivä, kateudesta, ihmiset.
•  Kun laiskiainen meni naimisiin laiskiaisen kanssa, he jättivät taakseen.
•  Yksi meni naimisiin Nima Bashan, Shaw'n ja Dahrin kanssa.
•  Kerran toinen, joka vaurioituu posken jälkeen.

Haluatko kuolla nauruun? Katso yli 1000 hauskoja vitsejä

•  Liikennepoliisi laakson takana puhuu signaalilla..
•  Kun jihadisti meni, hän tuli ulos toiselta puolelta.
•  Kymmenen Saidasta opettelee solmimaan solmiota, 6 kuoli ja 4 on kriittisessä tilassa.
•  Yksi hänen hampaistaan ​​lentää paitsi hampaat... Hän haki työpaikkaa ja hänet nimitettiin lyöntimieheksi.
•  Joku meni apteekkiin ja sanoi lääkärille: Haluan vauvanmaitoa... Lääkäri: Mikä sen nimi on? Hän sanoi, että hänen nimensä on Ashraf.
•  Saidi meni päänsä leijonan häkkiin.
  Vartija sanoi, mitä sinä teet, Boya? Hän sanoi, setä, älä pelkää, niin me syömme sen.
• Kaksi kävelevää poikasta ripustaa munaa sen kaulaan..   
  Toinen kysyy häneltä, mikä muna tämä on? Hän sanoi hänelle, että tämä on minun kuvani, kun olin nuori.

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät hauskat vitsit

Egyptiläiset vitsit kuolevat nauruun

•  Stingy, hänen rahansa putosivat katolta, hän meni alas heitä vastaan.
  hänelle? Mene alas nopeammin kuin he.
•  Kun 5 tuli tekniikan tiedekuntaan, kahdesta tuli insinööri ja kolme valmistui Nasr Citystä.
• Pitkä ankka meni ruokakaupan luo ja kysyi: "Onko sinulla viinirypäleitä?" hän sanoi ei.. 
  Hän lähti ja tuli takaisin, hän sanoi hänelle, onko sinulla viinirypäleitä? Hän sanoi: "Et ymmärrä, minulla ei ole rypäleitä, ja jos tulet tänne uudestaan, siton sinut kauppaani." 
  Hän lähti ja palasi hetken kuluttua, hän sanoi hänelle, onko sinulla köyttä? Hän sanoi ei, hän sanoi, onko sinulla viinirypäleitä?
• Egyptiläinen työntekijä kysyy amerikkalaiselta työntekijältä, kuinka hämmentynyt olet? Hän sanoi, että 700 dollaria peruspalkkaa, 700 vaarakorvausta, 500 matkakorvausta ja 600 ulkomaalaisen korvausta, ja kuinka paljon olet hämmentynyt? Al-Masry vastasi: "600 puntaa."   
  Mitä hän sanoi sen sijaan?? Hän sanoi sen sijaan, mitä sanoin. Lisää vitsit Hauska egyptiläinen, kuolet nauruun
• Kivitetty henkilö näki unta, että oli ihmisiä, jotka hakkasivat häntä unessa. 
  Toisena päivänä hän meni setänsä lasten kokoontumiseen ja he nukkuivat aikaisin. 
• Aviomies: Tuon sinulle maton, jotta voin rukoilla keskipäivällä. 
  Vaimo: Sharia sanoo, että miehen rukous on moskeijassa. 
  Aviomies: Ja Sharia sanoo vastauksessaan kaksi, kolme ja neljäsosa. 
  Vaimo: Levitän maton sinulle eteiseen, en huoneeseen. 
• Joku sanoi äidilleen: rukoile puolestani.   
  Hän sanoi hänelle: "Mene, poikani, antakoon Jumala sinulle talon ilman vuokraa, ruokaa ilman rahaa ja ihmisiä vartioimaan sinua." 
  Hän huomasi olevansa vankilassa. 
• Amerikassa he pelkäävät kertoa lapsille, että joulupukki ei ole todellinen heidän psykologiansa vuoksi. 
  Mutta Egyptissä kerromme heille, että tapaamme heidät moskeijan ovella tai roskien vieressä. 

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät vitsit

•  Pimeä mies seisoo parvekkeella... Hänen poikansa tuli kaukaa sanomaan: "Isä, isä, isä"... Hän sanoi: "Sinä typerys, isä, yksi riittää."
•  Yksi kunnistamme taistelee yhden kanssa.
  Joten hän löi häntä kasvoihin ja sanoi: "Miksi se on, siellä ei ole riimejä?"
•  Tyhmä näki internetkahvilan, joka sanoo, että tunti on 3 puntaa.
  Onko tulojen pyytäminen suojaa vastaan?
•  Hassanein löysi pussin rahaa ja halusi piilottaa sen. Hän kaivoi maahan ja hautasi sen ja kirjoitti: "Täällä ei ole rahaa." Muhammadeen kaivoi ja otti rahat ja kirjoitti: "Muhammedin ei raapinut mitään."
• Opiskelija käskee äitiään tulemaan kanssani kouluun huomenna. 
  Miksi hän kertoi hänelle, rakkaani? Opettaja sanoi, että joka ei tee läksyjä, lyön hänen äitiään kannolla. 
• Kolme narttua pysäytti taksin. 
  Taksin omistaja tiesi, että he olivat täynnä, käynnisti auton, sammutti sen uudelleen ja sanoi heille: "Mennään."   
  Ensimmäinen haluaa rahansa.. 
  Toinen, jonka taistelin hänen kanssaan saadakseni hänet maksamaan. 
  Kolmas nousi autosta ja löi kuljettajaa kynällä ja sanoi: "Pidät tästä taistelusta, jotta voit ajaa nopeasti." vitsit Aivastat naurusta, katso se nyt
• Joukko narkkareita sanoi, että amerikkalaiset ovat saavuttaneet kuun ja me haluamme päästä aurinkoon. 
  Joku sanoi heille: "Et pelkää palamistasi." He sanoivat hänelle: "Sinä typerys, luuletko, että menemme ulos aamulla?" Menemme ulos yöllä. 
•  Kerran hän osti naulalampun, joka kolkuttiin seinään
•  Aviopuolueella surkea tyttö, joka kutsui häntä säästöpossuksi.
•  Varoituksen päällä on sininen piste, mikä se on?? Muurahainen farkuissa.

Napsauta tätä ja katso uusimmat egyptiläiset vitsit 2019

Vitsit kuolet nauruun Ja sarkastisia ja hauskoja tilanteita

• Olipa kerran, Zarif asui roolissa..
  Yläkerrassa asui mukavampi.
•  Vankina hänen isänsä kuoli..
  Kävelijä hautajaisissa sanoo: "Voi hyvät naiset ja herrat, hautajaiset ovat tyhjät."
• Opettaja sanoo opiskelijalle, lisää sana (miinus) lauseeseen. Hän sanoi: puutun. Sanot, että se ilmaistaan ​​myös.

hauskoja vitsejä Erittäin, hyvin, hyvin, katso se nyt egyptiläiseltä sivustolta

• Englannin opettaja kysyy opiskelijalta: "Mitä kookos tarkoittaa englanniksi?" "Kookos", sanoi hänelle, professori käski hänen pukea sen hyödylliseen lauseeseen.
  Kookos sanoi ikkunasta.
•  Hashish, ambulanssin kuljettaja sodassa, kuljettaen 35 kuollutta.
  Hän kuuli radiosta, että 30 ihmistä oli kuollut.
  Hän nousi seisomaan, avasi oven ja sanoi: Ne viisi, jotka ovat yllättyneitä, tulkaa alas välittömästi.

Napsauta tätä ja katso kauneimmat kuvat, joihin on kirjoitettu hauskoja vitsejä

• Kun hän sanoo vaimolleen, haluan tunnustaa sinulle jotain. 
  Hän käski hänen sanoa.. 
  Hän sanoi: "Rakastan Heinziä."
  Hän kertoi hänelle, että rakastan Haithamia.
  Heinz sanoi, että se on kastike. 
  He sanoivat hänelle ja Haithamille, että tämä on hilloa.
• Jollakin on vanha auto ja hän haluaa myydä sen, joten hänen ystävänsä käski laittaa Mercedes-kyltin siihen ja se seuraa. 
  Tekeekö hän tämän viikon kuluttua, hänen ystävänsä kysyy häneltä, myitkö arabian vai et? Hän sanoi, että olet idiootti, minä myyn Mercedes-auton.
• Yhdessä kunnassamme on pommi ja työntekijät heittelevät sitä kädestä käteen. 
  Toinen mies tapasi hänet ja sanoi: Hän tuhoaa talosi, ja kun se on räjähtämässä. 
  Hän sanoi: Älä pelkää muita.
• Koulussa matematiikan opettaja kysyy oppilaltaan: Jos isäsi lainaisi tuhat puntaa pankista ja toinen tuhat puntaa naapuriltasi, kuinka monta tuhatta hän palauttaisi? Opiskelija: Mikään ei tule takaisin, professori. 
  Professori: Poikani, lainaa tuhat ja sitten toinen tuhat. 
  Opiskelija: Mikään ei tule takaisin, professori. 
  Professori: Istu alas, poikani, et tiedä mitään aritmetiikasta. 
  Opiskelija: Sinä olet se, joka ei tunne isääni.

Napsauta tätä ja katso hauskimmat egyptiläiset vitsit tämän päivän päivämääränä

Egyptiläiset vitsit kuolevat nauruun

• Kävelette humalassa... 
  Toinen sanoi toiselle: Kun kuolen, juon edelleen oman kupini. 
  Ystävämme kuoli. 
  Muutaman päivän kuluttua baari meni baariin ja tilasi kaksi kuppia. 
  Hän sanoi: "Voi, mutta sinä olet yksin." 
  Kerro hänelle siitä. 
  Ja joka päivä hän joi kaksi kuppia.
  Kunnes eräänä päivänä hän pyysi yhden kupin.. 
  Mies sanoi: "Kuuntele meitä." 
  Hän sanoi: Lopetin juomisen..
• Olipa kerran, vuoden 92 maanjäristys. 
  Joku kantoi anoppiaan ja meni alakertaan hänen kanssaan, hän juoksi portaita ylös. 
  Tapasin jonkun, joka sanoo, että pelkäät, miksi talo, jossa olet, ei putoa. 
  Kerro meille, että menen sen kanssa siellä sijaitsevaan taloon.
• Kerran hän haaveilee joka päivä poikasten otteluista.. 
  Menin lääkärille.. 
  Hän sanoi: "Annan sinulle ruiskeen nyt, etkä koskaan enää uneksi niistä." 
  Hän sanoi, olkoon huomenna, tohtori, koska tänään on viimeinen ottelu.
• Yhdessä vaiheessa nainen sanoi naapurilleen: "Seuraa minua, Umm Muhammad. Lähetin mieheni hakemaan minulle molokhian, johon bussi törmäsi." 
  Voi luoja, mitä sinä teit? Tein okraa ja käskyni on Jumalalle.
• Yksi sanoi morsiamelleen: "Olet maitoa."
  olet kerma..
  olet maito..
  Tai kerron koko lehmän.
• Yksi käärmeen puristama marmori istui nauraen ja nauraen. 
  Käärme sanoi miksi naurat, Dana puristi sinua?? Hän sanoi, että minulla on AIDS.
• Silmälääkäri istuu morsiamensa kanssa kalapuutarhassa ruusua kädessään. Hän sanoi: "Näetkö tämän ruusun, rakkaani?" 
  Hän sanoi hänelle: "Kyllä", joten hän palautti kätensä hieman taakse ja sanoi: "Okei, ja siinä se." - Seuraa kauneimpia ja upeimpia vitsejä tänään

Napsauta tätä ja katso Mahshchinin hauskimmat vitsit

• Eräs nainen on erittäin petollinen, eikä osaa punnita häntä, koska vaaka hajoaa joka kerta. 
  He toivat viimeisimmät vaa'at ulkopuolelta ja sanoivat, että saamme tietää hänen painonsa. 
  Kun pääsin vaa'alle... 
  Vaaka tuli ulos, ja siihen oli kirjoitettu paperi, olkaa hyvät ihmiset, yksitellen.
• Lentokone täynnä ihmisiä arabimaailmasta, puhuin kapteenin kanssa ja sanoin: Kone putoaa, meidän on vähennettävä sen painoa, meidän täytyy heittää 3 ihmistä ulos siitä. 
  Egyptiläinen nousi ja sanoi: Eläköön Egypti, joka opetti minulle miehuuden ja heittäytyi.
  Libyalainen nousi ylös ja sanoi: Eläköön Libya, joka opetti minulle miehuuden, ja heittäytyi. 
  Marokkolainen nousi ja sanoi: Eläköön Marokko, joka opetti minut kantamaan painoja, ja heitti viereensä istuvan.
• Kerran Zamalek meni naimisiin naisen kanssa, ja tämä muuten kertoi hänelle, että olin naimisissa ennen sinua, ja hän sanoi: "Voi, se olen minä joka toinen kerta."
• Kerran paskiainen meni hautausmaalle ja asetti baarin hyvään elämään
• Työkoulun johtaja Farah jakoi pyhiinvaeltajille istuinnumerot.
• Kerran kukko käski poikasen mennä naimisiin kanssani.
  Hän kertoi hänelle, että isäni teurastaisi minut.
• Pelaaja kuoli, ja hänen hautaan oli kirjoitettu Game Over.

Klikkaa tästä ja katso Jäykät egyptiläiset vitsit .ا