Kaunein kokoelma hauskoja vitsejä 2024

vitsit!! Me kaikki etsimme jotain iloista päivien makeuttamiseksi, joten kuka meistä ei etsi hymyä muiden huulille, kuinka yksinkertaista se on eikä maksa meille mitään, mutta sillä on maaginen vaikutus sieluihin rakkaiden, ja tässä tulee esiin hauskojen vitseiden tehtävä, joka on perhejuhlien ja ystäväpuistojen ilon salaisuus, ja tästä lähtien älä koskaan kanna taakkaa etsiä nettisivuilta hauskoja vitsejä, sillä me tarjoamme sinulle hauskimmilla vitseillä, jotta naurusi on kovaa ja ulottuu taivaan korkeuksiin, joten lue ja nauti, niin löydät tarvitsemasi kanssamme.

vitsit

• Kerran Mahshash avasi jääkaapin ja huomasi hyytelön tärisevän. Hän sanoi: "Älä pelkää, minä juon ja kävelen."
• Kerran kaksi heistä meni suremaan, ja toinen kysyi toiselta: "Olet rakas." He sanoivat ei lihaville.
• Kerran hän nukkui tunnin terveenä ja oli onnekas.
• Hänellä oli kerran kanatila, ja hän kyllästyi hengittämään
• Kerran kaksi ihmistä meni ajelemaan ensimmäistä korvakoruksi ja toista sormukseksi
• Kerran Bahrain meni kahdella kellukkeella
• Miksi näppäimistö ei nuku? Koska hänellä on kaksi vuoroa
• Kerran eräs talonpoikanainen meni kampaajalle ja käski tehdä sinulle jalka- tai manikyyrin, ja hän sanoi hänelle ei, ei, ei, anna minun tehdä
• Kerran Anas-niminen lääkäri meni naimisiin Lynn-nimisen lääkärin kanssa, ja he jättivät pojan nimeltä Insuliini
• He sanovat, että jos he ratsastaisivat Hafeez Darrajin äänellä metrossa ja tulisivat Qubba Gardensiin, hän sanoisi Qubba Gardens
• Mustekala kosi mustekalaansa ja sanoi isälleen, setä, olen sinun kädestäsi, tämä on sinun kätesi, tämä on sinun kätesi, tämä on sinun kätesi, tämä on sinun kätesi, tämä on kätesi, tämä on kätesi, tämä on sinun kätesi..
• Sanotaan, että sairaanhoitaja meni naimisiin sairaanhoitajan kanssa ja he jättivät jälkeensä kaksoset. Hän antoi yhdelle vastasyntyneen ja toisen lihaksen hahaha.
• He sanovat, että humalainen tappoi upseerin, joka soitti minulle 122 ja kertoi, että olet edelleen 121 hahaha.
• Kerran hän nimittää asianajajan, joka tapasi hänet paastoamassa, haha.
• Hänen säiliönsä tuli koekomiteaan, he tekivät siitä ennätyksen shhhhh
• Kerran Amr Al-Qadi-niminen pelaaja tuli heidän luokseen nurkkaan ja sanoi, että nostin saappaat, ha-ha
• Kerran kupera linssi poisti kyhmyn
• Kerran koputtaja näki ankan ja sanoi: "Tämä on ankka." Hän sanoi hänelle: "Tämä on zalabata."
• Kerran pakistanilainen tapasi yhden Baxtaltin
• Kerran kynä meni sairaalaan. Hän soitti perheelleen ja kertoi, että olen elämän ja kuoleman kynä. He sanoivat hänelle vakavasti, älä kirjoita
• Kerran leijona toi vaimolleen kakun La Poiret'sta tämän syntymäpäivänä
• Kerran juusto putosi neljännestä kerroksesta, ja hän sanoi: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh."
• Kerran hän toi kilon lihaa, mutta ei tuonut kiloa Muhammedille
• Kun kuppi teetä meni ostoksille, hän sanoi, että haluan teetä, teetä ja teetä
• Hänen äitinsä miehen poikanen joutui vankilaan, hän meni poliisin luo ja sanoi, että se oli äitini kukko
• Kerran mekaanikko teki salaattia kurkkuviipaleista
• Kerran hän meni ostamaan sokeria kaupasta ja sanoi miehelle: "Onko sinulla sokeria?" Hän sanoi ei ja hänellä on kasvot
• Kerran tietokoneinsinööri suuttui vaimonsa kanssa, hän potkaisi hänet ulos huoneesta ja käski hänen makaamaan kiintolevylle ja hän nukahti.
• Olipa kerran, Luna tuli tenttiin, hän vastasi hänen aikakautensa hänen aikakauttaan
• Kerran hänen nimensä oli Ahmed Amara, joka halusi tehdä itsemurhan hyppäämällä isänsä yli
• Kerran kaksi tyttöä käveli, toisella shekki ja toisella tallelokero
• Kerran, kaksi, tuomitsen heidät kuolemaan, toisen hirttämällä ja toisen länteen

Vitsit nauravat

• Kerran koulun rehtori kulki luokkahuoneiden läpi, joten hän meni ensimmäiseen luokkaan ja lapset nousivat seisomaan. Rehtori kysyi yhdeltä heistä: "Mikä on sinun nimesi?" He sanoivat: "Damil." He sanoivat: "Mene takaisin. " Hän kysyi toiselta: "Mikä sinun nimesi on?"
  Joten kysy opettajalta, heillä kaikilla on pisto, joten L-kirjain on J
  He sanoivat, mitä tämä on Madanille?
• Kerran hän vei hiuksensa sivuun, koska hän halusi jotain
• Kerran jalkapalloilija kulki autonsa jalkallaan
• Kameli käskee sinua kosimaan kamelia, hänen äitinsä kieltäytyi, mutta hänen isänsä kameli
• Kerran hänen nimensä oli Sameh, hän laittoi kätensä ruumiilleen, eikä hän ollut enää Sameh...
• Kerran numero 1 piti juhlat ja kutsui kaikki numerot paitsi 8. Juhlissa hän löysi 8 tanssivan, joten hän sanoi hänelle: "En aio kutsua sinua." Hän sanoi hänelle: "Olen 0, mutta minun keskisolmioni
• Kerran uuniin meni tarjotin kanaa kesäkurpitsalla, eikä se ansainnut sitä
• Kerran hänen nimensä oli Sandy, hän nukahti ja heräsi maanantaina
• Kerran, kun hän halusi jättää sulhasensa, hän sanoi: "Purista minua, en voi jatkaa."
• Kerran Kentuckyssa syttyi tulipalo kana-nuggeteissa ja kananuggeteissa hahaha
• Taha Hussein lainasi rahaa joltakulta, joka sanoi hänelle, että hänen kansakuntansa palauttaisi sen. Hän sanoi kun näen sinut
• Kerran keittiömestari El-Sherbiny hermostui ja lähti kaksi maksaa kädessään
• Kerran, mikä hänen nimensä on, hän tuli insinööriopistoon, joten mikä on hänen nimensä, tietokone?
• Kerran puvusta putosi kuppi kahvia
• Menin nuorena miehen luo supermarketista ostamaan juustoa, joten hän kysyi juuston tyypistä, joten vastasin jääkaapin juustoa ja hän vastasi ja sanoi onnittelut.
• He kysyvät Farrilta, mistä pidät eniten, ja hän kertoo heille suuren juuston
• Kerran lakimies halusi laihtua, joten hän ei antanut kenenkään nimittää itseään
• Kerran Macaroni oli järkyttynyt miehelleen, ja he kertoivat hänelle, että menen nukkumaan.
• Kerran hän oli menossa kihloihin naisen kanssa ja sanoi: "Tulen kosimaan tytärtäsi, setäni." Hän sanoi: "Iso tai pieni." Hän sanoi: "Hän on hänen kaksikkonsa." kädet, ei jotkin."
• Kerran sokeri sanoi teelle Yamdoubni
• Kerran asunnon vuokrassa laitettiin siihen maitoa pitämään maitoa
• Kerran kala tukehtui kalaan, hän kertoi hänelle, monni tytär
• Kerran sudanilainen lääkäri aikoi tutkia hänet. Lääkäri sanoi hänelle: "Sinulla on turkoosia keuhkoissa." Hän sanoi: "On hyvä etsiä. Saatat löytää Nancyn maksasta."
• Kerran räätäli meni naimisiin ompelijan kanssa ja teki heidät onnelliseksi seuraavana paitapäivänä.
• Verhoitti nuoren poikansa Ait Ghanah aprikoosipuuvillalla
• Kerran Fatatari työskenteli ohjaajana ja teki videokrepin
• Kerran hän kysyi ruokakauppiaalta: "Onko sinulla Afia-öljyä?" Hän sanoi: "Jos mies pelkää, tuo se ilmasta."
• Kerran hän meni lääkäriin ja sanoi: "Unohdan kaiken, tohtori... Lääkäri kertoo hänelle, milloin tämä tapaus tuli sinulle... Hän sanoi, mikä on tila?"
• Kerran tyhmä kaveri osti vastaanottimen, hänen äitinsä kertoi hänelle, mistä hän sai rahansa, hän kertoi hänelle, että televisio oli myyty

Vitsit nauravat kuoleman

• Sairaanhoitaja jätti jälkeensä kaksi poikaa, joista toisen nimi oli Walid ja toiselta menetetty lihas
• Kerran sähköasentaja istui kahvin ääressä ja pyysi omenaa.
  LOL
• Kerran sheikki avasi grilliliikkeen nimeltä Rashid Grill.
• Kerran kaksi ihmistä käveli yhdessä, toinen oli shekki ja toinen rahtikirja......anteeksi
• Kerran parturi atznq työvoidekylpy
• Olipa kerran putkimies tukossa, ja siitä tuli pilkullinen paikka
• Kerran poliisi meni vapauttamaan lapsensa rikospaikalla
• Kun tankki pääsi kokeeseen, tekisit siitä hauraan ennätyksen.
• Kerran kaksi kurpitsaa taisteli kampasta
• Kerran hänellä oli hyvä teko hänen silmänsä yläpuolella, ja yksi näki hänet ja sanoi: "Tämä ei ole syntiä."
• Ja samalla miehellä on hasanan pasunassa, ja toinen vastasi hänelle ja sanoi: "Tämä on sinun trumpettisi, eikö sinun trumpettisi?"
• Olipa kerran hänen nimensä oli Sandy, hän tuli insinööriopistoon ja hänen nimensä oli Sandy Square Meter
• He kysyivät eräältä egyptiläiseltä, miksi sinun täytyy vastata siihen kysymyksellä, kun joku kysyy sinulta kysymyksen? Hän sanoi, kuka sinulle sen sanoi
• Kerran kaksi löi toisiaan järkytti heitä
• Kerran peikko avasi kalakaupan nimeltä Sit Labit
• Kerran hän aikoi saada etyylialkoholia, ja farmaseutti sanoi, ettei ollut muuta kuin typerää alkoholia
• Pitkä mies sanoo ystävälleen: "En tiedä, veljeni, miksi tämä rikkipuikko palaa, vaikka se pitää siitä vielä jonkin aikaa."
• Kerran Amr Diab soitti sairaalaan, ja joku vastasi hänelle ja käski hänen lähteä mukaan
• Kerran kaksi vesipumppua tappelee, toinen sanoo toiselle, katsotaan kuka on aquafina
• Kerran tohtori Sinan ja hänen lapsensa tappelivat. Hän sanoi heille: "Minulla ei ole kiirettä." Anna minulle harja puhua
• He sanovat, että demoni meni kerran naimisiin demonin kanssa, joka jätti jälkeensä perheen, jota he kutsuivat synniksi
• Varpunen tapasi äitinsä Ramadanissa, ja Sousso kertoi hänelle hyväksyttävän paaston
• Kerran menin naimisiin hänen yhden munansa kanssa
• Kerran kaksi lääkäriä tapasivat toisensa ja he sanoivat voiteen sinulle
• Olen väsynyt, olen ollut rakastunut yhteen XNUMX vuotta.. Minulla on letku
• Kerran kymmenen tyhmää tukehtuu yhdessä, XNUMX kuoli ja XNUMX tuli alasti ja XNUMX muuta sanoi, mutta siltä näyttää siltä, ​​​​että se kääntyy vakavasti
• Kerran kivittäjä meni kuoliaaksi, hän meni sisään ja kertoi kuinka vainaja kuoli? He kertoivat hänelle, että hänellä oli luoti päässä.
• Kerran huumorimies pidätti hänet poliisin tapauksesta. Hän sanoi: "Miksi teit sen?" Hän sanoi: "Vodafone soitti minulle ja he sanoivat, että jos haluat 5 minuuttia ilmaiseksi, tee yksi, nehahahahaha."

hauskoja vitsejä

• Kerran rikas perhe meni ostamaan jäätelöä. He sanoivat, että sinulla on kesäkurpitsan makuista kermaa. Hän sanoi ei
  Hän lähti taas, hän sanoi, että sinulla on kesäkurpitsan makuista jäätelöä, he sanoivat ei
  Hän lähti taas, hän sanoi, että sinulla on kesäkurpitsan makuista jäätelöä, hän sanoi ei
  Hän lähti taas, he sanoivat, että sinulla on kesäkurpitsan makuista jäätelöä, hän sanoi, oi.
  Umm Al-Wad sanoi Yaa
• Kerran hän meni pizzakauppaan ja tilasi pizzan. Hän tilasi vain miehen pizzan. He sanoivat, että haluaisin leikata sen sinulle XNUMX tai XNUMX osaan. He sanoivat ei kahdeksaan, koska en voi syödä sitä. XNUMX.
• Mekaanikko osallistui naamiaisiin sylinterinkannen päällä
• Kerran ratkaisu nousi Shatat Gabt John
• Kerran hän jätti kanteen ja allekirjoitti sen
• Kerran mekaanikko pysäytti hänen sydämensä ja meni alas repimään hänet
• Kerran Makogi käveli erämaassa ja löysi väsyneen ihmisen itkevän toistensa kasvoihin
• Epätoivoisena hän meni naimisiin, masentuneena, jätti jälkeensä valitettavat lapset, isä oli masentunut ja kuoli, lapset halveksivat häntä ja hautasivat hänet.
• Kerran puhveli kuivui ja tuli alas maitojauheen kanssa
• Kerran, kun hänen isänsä istui illallisella laaksossa, hän kysyi isältään, aikooko hän asua. He sanoivat ei, hän syö päivällistä ja hän lähtee.
• Kerran apteekki rakensi rakennuksen, miksi hänet purettiin? Koska meillä on ylimääräisiä maita
• Kerran mehiläinen jätti pojan nimeltä Azzzzzzzzzzz
• Sanotaan kerran toimitusjohtaja ja hukkunut johtaja
• On vitsi, joka saa jonkun itkemään ja kysymään, mikä sinua vaivaa. Sanoit, että joku nauroi minulle
• بيقولك مره واحد بيسأل واحد لي بنحط اللبن عالشاي..قاله لي.
  Hän sanoi, koska lapsi on imetetty
• Hämähäkki otti Viagran tehdäkseen maton
• Kun hän osti kaksi kynää, toinen kirjoitti sillä ja toinen kirjoitti C
• Kun hän kirjoitti seinälle, en tiedä kuinka päästää se irti, ha ha ha ha
• Meillä on hänen matkapuhelimensa irti, hän lähetti sen Kreikkaan
• Porkkanakauppaan heitettiin pommi, tiedätkö mitä tapahtui...? Yaqeeqin verilöyly jäi
• Kun hän meni kylpyhuoneeseen, en tiedä miksi hän meni ulos, koska kylpyhuoneeseen pääsy ei ole sama asia kuin sieltä poistuminen
• Kerran hän sanoo miehelleen: "Rakkaani, tuotko minulle kultaa XNUMX XNUMX punnan hintaan?" Hän sanoi: "Tuon sinulle timantteja.
• Jollakin on vanha auto ja hän haluaa myydä sen, joten hänen ystävänsä käski laittaa siihen Mercedes-kyltin, niin se myydään. Hän tekee tämän viikon kuluttua.
• Hänen ystävänsä kysyy häneltä: "Pitäisikö minun myydä auto vai en?" Hän vastasi: "Olet typerys. Minä myyn Mercedeksen."
• Kerran sähköasentaja avioitui neljän kanssa, ja he työskentelivät yhdessä
• Kerran mekaanikko istui kahvilla ja pyysi capuccinoa.

Erittäin hauskoja vitsejä 2021

• Kerran he sanovat, että kuntosaliopettaja käski vaimoaan pestä pyykit, mutta tämä sanoi ei, pese ne
• Kerran kolme heistä, nimeltä Tariq, istui yhdessä ja teki hätäistuimen
• Kerran hän sanoi äidilleen: "En voi paastota Marokkoon." Hän sanoi hänelle: "On okei paastota Algeriaan, ha ha, khikho."
• Kerran XNUMX lasta meni lelukauppaan. Ensimmäinen kertoi miehelle haluavansa ilmapallon. Hän meni portaisiin ja sai ilmapallon. Toinen sanoi haluavansa ilmapallon. Mies sanoi: "Miksi kerroit minulle miksi minä Hän sanoi: "Anteeksi." Hän sai miehen ilmapallon. Hän sanoi kolmannelle: "Haluatko ilmapallon, rakkaani." Hän sanoi ei. khikho
• Kun joku huusi jauhelihalle, jäin häneen kiinni
• Kerran humalainen mies mursi talonsa oven ja joku käveli hänen kanssaan, hän sanoi vieneensä oven sinne, missä sanoi ja vei sen puusepille.
• Sanotaan, että kun hänellä oli Alzheimerin tauti, hän nauroi ja unohti suukappaleensa auki, ha-ha-ha-ha
• Octopus työskentelee yrityksessä
  Mustekala tuli yhtiöön kello yhdeksän
  Hän saapui toimistoonsa klo 9, miksi?
  Hän otti ovesta sormenjäljet
• Kerran, hänen nimensä on Angie, hän meni töihin myöhään, ja johtaja käski hänen mennä ulos, huh
• Olipa kerran hänen nimensä oli Batool, hän nukahti ja jäi esitykseen
• Kun hän heräsi unesta, hän näki kellon, hän löysi yhden vaatteistaan ​​ja nukkui huh
• Kauhuelokuvaa katsova humoristi oli kuolemaisillaan persikoihin
• Kerran ilmapallolla ei peseydy enää
• Kerran pommi laskeutui kahvityöskentelyyn
• Kerran tavattiin yksi jäi kahdeksi huh
• Kun kalju mies osallistui juoksukilpailuun, hän voitti kaljuimman palkinnon
• Kerran akku oli myöhässä töistä. Johtaja sanoi hänelle: "Mitä, Hanim, eikö siellä ole Petriä?"
• Kerran ostin uuden auton, ja tuolit osoittautuivat ulkona
• Kerran he löysivät hänet nukkumasta kyljellään ja neljä tuk-tukia syömässä häntä
• Miksi Internet on hidas Egyptissä, koska se kulkee datadataa
• Kun hän meni alas hiekkaasemalle, hänen jalkansa istutettiin

lyhyitä hauskoja vitsejä

• Kerran humalainen mies näki intialaisen naisen, painoi hänen kasvonsa puoleen ja käski häntä tulemaan, hän oli ottamassa videota.
• Kerran sanomalehtimyyjä Abu Matt käveli hautajaisissa sanoen: "Lue Al-Fatiha."
• Sanotaan, että kerran hän kävi suihkussa, koska televisiossa oli kahvia, ja yhtenä päivänä kahvipannu meni rikki
• Kerran kaksi mikrobussia taisteli. Bussi tuli heidän luokseen, ja hän sanoi heille: "Se ei ole bussi, setä, sinä ja hän."
• Kerran laiva upotti hänet, kolme heistä tuli ulos elossa ja kaksi oli kemistejä
• Kalju henkilö luisteli ja kaatui päähän ja luisteli uudelleen
• Kun hän pitää juoksemisesta ja juoksemisesta, he eivät pidä hänestä
• Kerran tiikeri juoksi auton perässä taistellakseen tiikeriä vastaan
• Kerran jokeri ja yksi sidottu Hani Nihhhhhhhhh
• Kerran avasin jääkaapin kello XNUMX yöllä ja huomasin hyytelön tärisevän. Sanoivat, että älä pelkää, tulen juomaan.
• Miksi muurahainen koputti oveen???? Hän käyttää korkokenkiä
  ‏‎
• Sanotaan, että kerran hän pelaa karatea siinä toivossa, että hänestä tulee siru
• Kerran hän keitti vahvaa teetä, jota hän ei voinut poistaa
• Kerran kala tappeli kalan kanssa ja sanoi hänelle: "Älä anna minun viedä pois äitisi sardiineja."
• Yksi avaa laatikoiden laatikon, ne näyttävät upseerilta, hahahaha
• Kerran lääkäri Khalaf Bintinen yliopistossa, ensimmäistä hän kutsui Elhamiksi ja toista ElMegheliksi
• Miksi siili on metsän uusin eläin? Koska hänellä on edelleen piikki
• Kerran hän löysi ihmisen, joka oli kuuma ja joutui koronatestiin, kymmenen, kymmenen, kymmenen, kymmenen, kymmenen
• Tiedusteluupseeri avasi uunin nimeltä Raafat al-Ajan
• Aswan Clubilla oli pelaaja, jonka nimi oli El-Helwany.Kun hän astui stadionille, hän oli kiinni ruohikolla, koska sää oli kuuma.
• Olipa kerran putkimies ilahdutti, kukaan ei säikähtänyt
• Kerran marmori putosi reikään ja sanoi sen olevan parempi
• Kerran hän aivastasi ja sanoi: "Luojan kiitos, olen yksin maassani."
• Kun he kokeilivat Buelleria, tiedätkö miksi? Catelin takia
• Parturi tuli vanhuuteen tehdäkseen kermakylvyn
• Kerran soittamalla Kerolle huijaat puolitoista kilolla

Mahshchin vitsejä

• Yksiaivoinen nainen kääntyi häntä vastaan ​​toiselta puolelta
• Kerran apteekki kuoli kauhuun, koska hän näki apteekin varotoimenpiteenä
• Kerran säiliömustekala laskeutui miehen miehen päälle
• Kun jäin eläkkeelle, liukastuin
• Kerran hyeena tapasi hyeenan, hän kertoi hänelle, että tiedät kuinka päästä pois tästä puusta, hän sanoi hyeenan
• Olipa kerran massa on hummusta
• Yksi lyhyt aivastus, hänen sieraimet löivät maahan
• Tiedätkö miksi mehu on kiellettyä, jotta se ei tuota hedelmää?
• Kerran Ammar ja yksi hiilellä
• Kerran sotilas nousi jokaista kokonaista leipää kohden täynnä vihaa
• Kun tohtori Sinan varasti, he vangitsivat hänet Signaliin
• Kerran jokainen riisi Muammar osui kasvoihin
• Kerran menin kokeeseen, joka toi hänen aikakautensa hänen aikakauttaan
• Flash kysyi mistä olet kotoisin, hän kertoi hänelle CD Jaberilta, huh
• Nainen nimeltä Nima rakastui johonkin, joka puki hänet ja laittoi hänet kyljelleen
• Kun kaksi rakennusta kaatui toistensa päälle, kuoli
• Kerran Bahrain käytti kaksi shortsia, haha
• Hammaslääkäri lähti klinikalta ja aikoo rakentaa rakennuksen lievittääkseen kipua
• Kerran mekaanikko avasi Sama Galaxy -suklaaliikkeen
• Kun saalistaja on poistettu, en tiedä kuinka ratsastaa sillä
• Kerran ostin leipää ja huomasin sen kuumana, ja minut vietiin sairaalaan
• Opettaja sanoo opiskelijalle: "Ei ole häpeä, kun saat nollan." Oppilas vastasi: "Miksi esität minulle kysymyksen?"
• Kerran apina tuli sairaalaan etsimään elämän ja banaanien väliltä
• Jäätelö putosi kymmenestä kerroksesta
• Kerran vuorella taistelin vuoren kanssa, joka veti sen kivestä

Hauskoja vitsejä Mahshchin

• Opettaja kysyy oppilaalta, miksi hän nimesi Mustanmeren sillä nimellä, koska hän oli surullinen Kuolleestamerestä
• Kerran tyhmä kala hukkui
• Kun muna meni osastolle ja käski heidän seurata minua, kiipesin..
• Kerran mekaanikko osti hänelle sängyn, jonka alla hän nukkui
• Tiedätkö mikä on kiireisin eläin, sarvikuono?
• Kerran eräs upseeri avasi makeiskaupan, jota hän kutsui tortillaksi palvellakseen ihmisiä
• Kerran lammas myrkytettiin vuohen pesulla
• Goblin avasi kalakaupan nimeltä Squid Labit
• Kerran menin naimisiin persiljapedin kanssa
• Kun haukka joi viininsä, kaksi haukkaa jäi jäljelle
• Kivitetty mies, talon henki, löysi sellaisen vaimonsa kanssa parvekkeelta
  Hän sanoi, mikä toi sinut tänne?
  Hän virnisti ja sanoi: "Rauhoitu, olen laskuvarjosta ja laskuvarjoaseesta." Hän avasi ja toi minut tänne
  Ruoho sanoi: "Okei, veljeni, jatka harjoittelua hyvin, sillä eilen löysin kaksi miestä kylpyammeesta ja he kertoivat minulle, että he olivat laivastosta."

Vitsi sinä kuolet nauruun

• Kerran huolissani ja toisen hetken kuluttua
• Kerran hän meni ruokakauppaan ja kysyi: "Onko sinulla juustoa ja munia?" Hän vastasi: "Ei."
• Kerran pääjohtaja, joka hukkui
• Kerran rakkauskemian opettaja on kadonnut elektronin
• Katso kerran peiliin, näe itsesi
• Kerran Assi Halani ja minä Halith
• Kerran hän istuu kahvin päälle
• Kerran hän antoi tyttärelleen nimeksi Wiam ja istui uudelleen
• Kerran hänen nimensä oli Zina, hän meni juhliin ja ripusti hänet seinälle
• Ortopedi meni kadulle, koirat hakivat hänet
• Kaksi poikaa pelaa shakkia, toinen söi hevosen ja toinen aikoo myrkyttää pedot
• Olipa kerran nöyrä kristitty jätti jälkeensä perheen nimeltä Thoudoos
• Kerran sotilasmies kyllästyi aseeseen, hän toi Hamousian
• Kun yksikkö nimeltä "Haya" tuli Amerikkaan, sitä kutsuttiin lets go
• Kerran hänen saappaistaan ​​oli katkaistu langat. Viikon kuluttua hän löysi ne ehjinä. Hän irrotti ompeleen
• Joku ystävänsä luokse matkustava kertoo hänelle, että kun olet menossa Ghanaan yksin, Norsunluurannikko on kanssasi, miksi ei?
• Kerran sipuli, joka leikkasi itsensä, kuoli itkuun
• Kerran räätäli kihlautui räätälin kanssa ja ilahdutti heitä tulevalla paidalla
• Olipa kerran Makogi Talatu elossa, kaksi veljestä.
  Jonkin verran
• Kerran kahvi itki ystävälleen, ja hän kertoi kahvilleen itkemisestä
• Kerran istutettu ja ruusu Talaat Umm Kulthum

Vitsit kuolet nauruun lyhyt

• Mikseivät viikunat kasva Argentiinassa!! Koska se on latinalaisista maista
• Kerran bakteeri sanoo bakteerille, kuuletko bakteerin? Hän sanoi hänelle: "Ei, kuulen viruksen."
• Kerran hän rakasti ja antoi luvan avata maatilan, jossa hän kasvatti ja niitti ankkoja hahaha
• Ja upseeri sai kadulla kiinni varkaan, joten hän vei hänet laatikkoon
• Kerran Yamama halusi soittaa äidilleen, ja hän sanoi hänelle, Yamama
• Kerran hän meni eläintarhaan ja näki kaksi häkkiä, häkin, jossa oli susia, ja häkin selässään
• Kala, jonka auto meni rikki, meni korjaamaan sitä hanhen keskeltä
• Kerran matematiikan opettaja meni naimisiin matematiikan opettajan kanssa ja he jättivät tasakylkisen pojan
• Kun hän nielaisi kielensä, hän huokaisi
• Kerran juoessaan viinihousuja hän kertoi heille, että olen hame
• Kerran kemian opettajana saamelaisen hiilidioksidinimisen perheen takana
• Olipa kerran insinööri, joka halusi jättää työnsä, kertoi heille, että olen pitkänomainen
• Kerran puuseppä piti viestistä, mutta Mashnira huh

Saudi-hauskoja vitsejä

• Yksikkö sanoi omistajalleen:
  Minulla on sinulle kaksi uutista ja molemmat ovat sydäntä särkeviä
  -Herranjumala-
  Hän sanoi hänelle: Sano ne yhdessä
  -yksi yksikkö-
  Hän sanoi hänelle: Miehesi meni naimisiin kanssamme
• Kurja, jonka isä kuoli, joten hän meni kirjoittamaan muistokirjoituksen sanomalehteen ja sanoi heille: "Haluan kirjoittaa teille jotain."
  He sanoivat hänelle: Sinulla on tilaa viidelle sanalle
  Hän kirjoitti: Rizk suree isäänsä
  He sanoivat hänelle: Sinulla on kaksi sanaa jäljellä
  Hän sanoi heille: Kirjoita "niin hän korjaa radiot".
• Jos perheeni näki, että minulla on rahaa, toimitusten leikkaaminen alkaa
  Elatusapu, taloudellinen ja toimeentulotuki, taloudellinen kauppasaarto, Lynn meni konkurssiin ja normaali tilanne palaa
• Voitko syödä kanaa joka päivä??
  Olet kyllästynyt oikein! En tiedä kuinka toimittaa tiedot sinulle, mutta usko minua, hän pettää sinut
• Yksi Nader meni naimisiin
  Sen nimi on harvinainen
  Gabo Weld Hänen korkeutensa on uhanalainen
• Mies pitääkö myrskystä? Jos saisit hänet kiinni väkivaltaisesti, tappaisit hänet, ja jos saisit hänet kiinni varovasti, hän lensi pois. Minun neuvoni sinulle on kieltää hänen äitinsä
• ihmisissä
  Jos lopetat
  Kaukosäätimen akku
  Painiketta painetaan kovaa
  Katsos, se ei ole shampoo
• Älä mene naimisiin tytön kanssa, joka ei osaa kokata, vaikka rakastaisit häntä, koska rakkaus ei tee aamiaista Nizar Jawanista?
• Yksi kysyi Amu Mamalta, miksi isä on kalju? Hän sanoi: Kaljuuntuminen on älykkyyden merkki.
  Poika mietti hetken ja kysyi: No, miksi sinulla on pitkät hiukset?
• Hänen kasvonsa ovat mustat ja huulensa mustat, ja hän sanoo: "Otan syyrialaisen naisen." Et tiedä saiko heikko sen sodasta vai kasvoiltasi.
• Ja kerro se lyhyt..!
  Jumalauta, en tiedä mitä sanoa. Kaikki lauseet ovat pidempiä kuin sinä
• ⚕️‍⚕️: Muuten, näytin negatiiviselta
  ??‍??: Ja olet vastuuton
  Itsekäs, määräilevä, huolimaton ja mitä
  Ajatteletko vain itseäsi??‍⚕️: Rouva, olen lääkäri ja kerron sinulle
  analyysien tuloksista
• Joku sanoo, että haluan ostaa basmatiriisiä
  Ja kun näin hinnan
  Hymyilin ja kyyneleeni valuivat alas
• Oletko koskaan riidellyt perheesi kanssa, kun olit nuori ja juoksit kaukaiseen paikkaan?
  Ja istui itkien ja vannoi muuttavansa kaukaiseen paikkaan?
  ^ Minäkin tein sen” ̮
  ^ Ja palasin rukouskutsuun Marokossa
  Ja he löivät minua taas, ha-ha-ha-ha-ha.
• Äitini juo naapurini tytärtä päivän??
  ?? : Tunnetko minut?
  ???‍?: Tiedämme
  ?? : Mitä sinä tiedät, Taybi?
  ??‍?: Siirrämme sipulit äidilleni ja hän suorittaa loput

Hauskoja egyptiläisiä vitsejä

• Mies tuli hitsaajan luo ja sanoi: "Poikani, haluan kaksi lihapalaa."
  Kerro hitsaajalle, lepää, sir.
  Poika, laita XNUMX kiloa lihaa ja tee kuppi teetä.
  Älä anna minulle injektiota.
  Ja ota tämän auton avain ja professori saapui siihen mitä halusi
  Kerro professorille: Voi poikani, miksi välität minusta näin?
  Sano: Professori, olet unohtanut minut... Olin laiska opiskelija kanssasi, ja kerran kerroit minulle, että luokkahuoneeseen pääsy on kiellettyä, jos et vastaa huoltajallesi.
  Juoksin koulusta ja minusta tuli hitsaaja, sitten opin ja avasin liikkeen, ja nyt, luojan kiitos, minulla on 3 kauppaa ja lammastila.
  Kerro professorille, Jumala, minä muistin sinut... Toivon, että olisin paennut kanssasi sinä päivänä
• Kerran Facebook-riippuvaisen kimppuun hyökkäsivät roistot, jotka sanoivat olevansa vihaisia
• Kerran parturi toi vesimelonin, hän löysi sitä paljon, hän sanoi, että sinäkin ajele parranajo ulkona
• Kerran hän sanoi äidilleen: "Tee minulle juustovoileipä." Hän sanoi: "Miksi muistat minut moottoripyöränä?" Tai Jay kaappi todellisuutta niitä!
• Kerran hän kertoo yhdelle miehistä, mistä olet kotoisin? He sanoivat, että olen kotoisin täältä ja menen
• Kerran kiinalainen meni naimisiin kiinalaisen naisen kanssa lasisarjan takana, ha-ha-ha-ha
• Tyhmä ihminen on menossa kihloihin isänsä kanssa, joka sanoi, että kihlautumisesta ei ole hyötyä, koska hän on vielä koulussa.
• Kerran hän jätti autonsa ympyrään ja tuli takaisin löytääkseen sen kolmion
• Olipa kerran, kun hän nukkui, ja herätyskello asetti itsensä uneen niin, ettei hän kuullut häntä
• Kun hän ajeli rapua, hän puri häntä
• Kerran minuutissa hän taisteli minuutin ajan ja sanoi hänelle: "Rakennataan toinen."
• TV, joka sanoo televisioonsa Hati tuumaa
• Kerran demoni meni naimisiin naisdemonin kanssa, he jättivät jälkeensä pojan nimeltä Abu Al-Maasi...
• Olipa kerran, he sanovat, että Teenage Mutant Ninja Turtles oli tulossa XNUMX-vuotiaana, mutta Michelangelo
• Saeedi sanoi tyttärelleen: "Älä aja keinulla, pukeudu paremmin, niin tapan sinut."
  Hän antoi isänsä nukkua, ja hän ratsasti keinulla ja sanoi hänelle: "Voi isä, minä ratsastin keinulla." Hän sanoi hänelle: "Ja sinun vaatteesi ovat ne, narttu?" Hän sanoi hänelle: "Voi, isäni, Mani Jalth."

Lyhyet egyptiläiset vitsit

• Joku sanoi, että hänen äitinsä rukoilee puolestani
  Hän sanoi hänelle: Jumala, poikani, siunatkoon sinua turvallisella talolla, syömällä ilman rahaa ja sinua vartioivilla ihmisillä.
  Hän joutui vankilaan.
• Kerran asianajaja oikaisi tapauksen ja istutti sen sitten uudelleen, haha
• Kerran hän oli utelias ja toisen lyhyempi kuin minä hahaha
• Kerran rauta hylkäsi ja seisoi John
• Kerran sitruuna käveli kadulla, ja hän löi jotakuta ja käski hänen puristaa minua, olen pahoillani, haha
• Kerran kynä meni sairaalaan. Hän soitti perheelleen ja kertoi, että olen elämän ja kuoleman kynä. He sanoivat hänelle vakavasti, älä kirjoita
• Kerran häntä lukuun ottamatta vika otti seuraavan vian
• Olipa kerran tyttö nimeltä Nada istui tuolilla
• Kerran kahvini aivastasi..
  Hachisha sanoi
• Yksi koputus Shaarawi-nimisen pojan takana
• Kiinalainen oli rikki
• Sudanilainen putosi
• Rauta- ja maaliliikkeen omistaja, hänen isänsä kuoli, tuli ulos ja näki hänen itkevän ja sanovan: "Booya, boya."
• Kun soitin tänne, kävelin hetken ja jäin sinne
• Kun kuuluttaja osoittautui tauolle, hän palasi syytettynä

Vitsit naimisissa oleville

• Joku on naimisissa ja istuu kotona ja katselee paljon avioliittosopimusta.
  Hänen vaimonsa sanoi hänelle: "Miksi katsot avioliittoa, rakkaani?"
  Hän sanoi: "Etsimme sopimuksen päättymispäivää."
• Aviomies ja vaimo ovat erittäin tyhmiä, ja ensimmäisen kerran he ostivat peilin, ja kun mies meni katsomaan peiliä, hän näki itsensä siinä, hän soitti vaimolleen ja sanoi: "Talossamme on varas." vaimo nousi ja näki itsensä sanovan, että varas tuli vaimonsa kanssa.
• Kerran hän sanoo toiselle: "Mieheni on hyvin unohtava nainen." Joka kerta kun hän sanoo minulle: "Missä ovat auton avaimet, missä on kodin avain?" Kolmanneksi sanoin hänelle: "Voi, onneasi, olen mieheni." Hän sanoo minulle: "Missä olen nähnyt sinut aikaisemmin?"
• Nainen suree aina miestään yötä päivää, ja he sopivat, että heillä on surun ja ilon päivä, joten ilon päivänä hänen vaimonsa kokoontuisi, tanssii ja laulaisi hänelle... suru huomenna..
• Syöpää sairastava ja kuolinvuoteella oleva paskiainen sanoo pojalleen: Jos kuolin, älä kerro heille, että isäni kuoli syöpään. Kerro heille, että kuolin AIDSiin, jotta joku voisi mennä naimisiin äitisi kanssa.
• Äitiysosastolla nainen synnytti viisi lasta kerralla, ja kun hänen miehensä tuli kyselemään, sairaanhoitaja sanoi hänelle: "Olen synnyttänyt kaksi tytärtä ja kolme lasta." Mies vastasi: "Olen väärässä. koska menin naimisiin tukkukauppiaan tyttären kanssa."
• Kerran naimisissa oleva aviomies oli sinkku ja tyhmä. Hän sanoi vaimolleen: Teemme yhdistyksen joka päivä, annamme sinulle punnan ja suudelman. Kuukauden lopussa hän löysi naisen kanssa yhdeksänkymmentä puntaa. Hän sanoi hänelle: Miten tämä on, oi ensimmäinen?” Hän sanoi hänelle: ..Ole hiljaa...ei Abu Muhammad, naapurimme, tuli sisään kahdella osakkeella
• Poika kysyy isältään...
  Onko rakkaus sokea???
  Hänen isänsä vastasi.
  Ja hän sanoi: Katso äitiäsi ja tiedät!!
• Onnelliseen mieheen, joka meni naimisiin onnettoman naisen kanssa, hän toi pojan, Hänen korkeutensa. Mikä ilo, joka ei kuollut

Vitsit tytöistä

• Oli tyhmä yksinäisyys kävelemässä kadulla öljypullo kantaen, hän näki banaaninkuoren makaamassa maassa, hän ajatteli ja sanoi itsekseen, jos kävelen öljy kädessäni, minä ja öljy putoavat...
  Joten laitoin öljypullon maahan ja aloin liukua banaaninkuoren päällä, sitten tulin takaisin ja otin öljyn ja kävelin
• Tyttö menetti laukkunsa, hän meni poliisille, he sanoivat hänelle: "Älä huoli, mene kotiin, niin me haemme pussin maan alta." Kun hän oli menossa, hän näki kunnan työntekijöiden kaivavan maata. .
  Sängyllä istui kuusi vanhaa naista, miksi? Käskeä häntä istumaan alas, tyttö.
• Eräs tarjoilija soitti MBC:lle ja sanoi, että omistan laulun sulhaselleni hänen äitinsä kuoleman johdosta.
  Tarjoilija, jonka aviomies oli myöhässä, sanoi äidilleen: "Pelkään, että hän menee naimisiin kanssani." Hän vastasi hänelle ja sanoi: "Pahan jälkeen toivon hyvää.
• Siellä oli nainen, joka rukoili, ja kaksi meni hänen sisäänsä. Ensimmäinen sanoi toiselle: "Katso tyttöä, joka rukoilee nöyrästi. Miten hän vastasi heihin? Minä paastoan myös."
  Tyhmä tyttö nimeltä Egypt Airlines, hän sanoi kuinka kauan lento Egyptistä Kiinaan kestää? He kertoivat hänelle hetken... Hän sanoi kiitos
• Miksi samran nainen tuli raskaaksi kymmeneen kuukauteen, heistä yhdeksän oli raskaana ja yksi oli paahdettua
  Mitä yhtäläisyyttä tytön ja kahden kynnen välillä on?

Vitsit muurahaiset kuolevat nauruun

• Muurahaisjoukkue ja norsujoukkue pelasivat ottelun. Muurahaisten joukkue voitti. Elefanttien valmentaja sanoi: "Miksi hävisit?" He sanoivat, että muurahaiset pelaavat kovaa!!
• Olipa kerran muurahainen meni naimisiin norsun kanssa ja se kuoli, joten muurahainen vietti elämänsä kaivamalla sille hautaa
• Siellä on muurahainen, joka lensi vuorelta, miksi??? Haluatko tehdä intialaisen elokuvan
• Muurahainen juoksee ambulanssin perässä, miksi? Haluat luovuttaa verta
• Elefantti meni naimisiin muurahaisen kanssa ja mitä he saivat??? Elefantti kävelee seinällä
• Elefantti ja muurahainen astuivat DJ:hen, ja muutaman sekunnin kuluttua muurahainen tuli ulos ja oli järkyttynyt. Koska laulussa sanotaan Feeling...
• Rannalla on kuollut muurahainen Miksi: Titanicin uhri
• Muurahainen tarjosi hänelle valopatsaan, miksi hän hylkäsi sen?....koska hän syntyi kaduilla
• Merellä on muurahainen ja sen vasen käsi on kohotettuna... Miksi??? Hänen kellonsa ei ole vesitiivis