Erittäin hauskoja lyhyitä ja uusia vitsejä ja typeriä vitsejä

hauskoja vitsejä

• Delphry kysyy sheikiltä, ​​joka sanoo, että työni on haram? Hän sanoi, miksi et ole uskovainen? Hän sanoi ei KFC:tä.
• Kerran Saeedi löysi kyberin, joka sanoo, että tunti on 10 puntaa. 
  Tulojen pyytäminen tuleeko vettä vastaan?
• Tyhmä kidnapattu tyhmä polvet arabi mieluummin äänestää .. 
  Hän sanoi: Oletko hiljaa vai pitäisikö minun tuoda sinut alas? Hän käski olla hiljaa.
• He antoivat miljoonan punnan palkinnon sille, jolla on 10 lasta.   
  Mies, jolla on yhdeksän lasta, sanoi vaimolleen: "Olin naimisissa kanssasi ja minulla oli poika, pitäisikö minun mennä hakemaan hänet?" Täytämmekö kymmenen ja voitamme palkinnon? Hän lähti, ja kun hän palasi, hän kysyi vaimoltaan: Missä lapset ovat? Hän kertoi hänelle jokaiselle perheelle, jonka isä otti hänet.
• Kerran hän varasti poikasen ja meni mereen puhdistamaan ja syömään sen.   
  Poliisi tuli ja sanoi, että varastit kanan? Hän sanoi ei herra.. 
  Sanoiko upseeri ja tämä höyhen?! Hän sanoi, että hän meni ulos suihkuun ja käski minun huolehtia vaatteista.
• Kerran kaksi vanhaa naista meni naimisiin.. 
  He menivät klubille ja sanoivat, että ensimmäinen ohimennyt poika. 
  Ja kun yhtä lukuun ottamatta, yksi heistä sanoi hänelle: Menetkö naimisiin kanssani, Amor? Hän sanoi hänelle: Minä menen naimisiin koiran kanssa, eikä hän mene naimisiin sinun kanssasi! Toinen meni pois ja sanoi: Hohoho.

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät hauskat vitsit

erittäin hauskoja vitsejä

• Ennen kuolemaansa henkilö kokosi kolme lastaan ​​ja halusi neuvoa heitä valitsemaan yhden kätensä. 
  Hän antoi heidän vanhimmilleen puutikun, jonka hän rikkoi helposti. 
  Annoin hänelle kaksi ja hän myös rikkoi ne helposti.   
  Hän antoi hänelle viisikymmentä sauvaa, jotka hän rikkoi helposti.   
  Hän kertoi heille, että niin kauan kuin tämä muuli on kanssasi, sinun ei tarvitse pelätä.
• Kerran hän sanoi miehelleen: "Tänään katsoin itseäni peilistä ja löysin itseni kuun 14." Onko tämä mielestäsi ylimielisyyttä?! Hän sanoi ei, ei egoa, mitä tämä on! Tämä jää setäni.

Haluatko kuolla nauruun? Katso yli 1000 hauskoja vitsejä

• Kerran, kun hän oli järkyttynyt vaimolleen, hän kirjoitti hänelle paperin, jossa luki: "Herätä minut kello 6 aamulla." 
  Hän nousi kello 11 ja löysi paperin, johon oli kirjoitettu, että hän heräsi kuudelta.
• Kun hän meni kotiin myöhään, hänen miehensä sanoi hänelle: Missä olit? Hän sanoi: Ei, he ovat... he ovat... Joku hyökkäsi kimppuuni...   
  Hän sanoi hänelle: Hän on sinua vastaan, miksi olet myöhässä? Hän sanoi hänelle: Hänen alkuperänsä käveli hitaasti....!
• Kerran hän poksahti paljon ja sanoi ystävälleen: Kävelin erämaassa, leijona tuli luokseni ja hyppäsin mereen. 
  Hänen ystävänsä kertoi hänelle, mikä meri, mutta mitä on erämaassa..   
  Hän sanoi: Ei, minä sanoin: Näin Sfinksin roikkuvan hänen kaulassaan.   
  Hänen ystävänsä sanoi hänelle: "Miksi sfinksi toi erämaahan?" Hän sanoi, että kun kävelin erämaassa, leijona tuli luokseni ja söi minut.
  levännyt?

Napsauta tätä ja katso uusimmat egyptiläiset vitsit 2019

Lue 10 parasta lyhyttä hauskaa vitsiä

• Humalainen soitti ravintolaan ja kysyi: "Syötkö illallisella?" Ravintolatyöntekijä vastasi: "Kyllä".   
  Juoppo vastasi, miksi et kutsunut minua?!
• Kerran hän käskee vaimoaan kertomaan sinulle vitsin? Hän käski hänen sanoa! Hän teki pointin.. 
  Hän sanoi hänelle: "Hei, olen väsynyt."   
  Hän sanoi hei eronnut.
• Kerran, käännynnäinen, he kysyivät häneltä: Mikä on toiveesi elämässä? Hän sanoi: Näen jonkun kävelevän yksin.
• Mahshash kysyy ottelun tulosta.
  He sanoivat hänelle: nolla nolla.. 
  Hän sanoi: Kuka tuli ensimmäiseen nollaan?
• Torakka tuli supermarkettiin, miksi hän tuli ulos iloisena? Hän näki itsensä Beef Pafilla.
• Sellaista kutsutaan tytön sylkipyyhkeeksi..
  hänelle ? Joka huutaa paljon naamaansa. Lisää vitsit Hauska egyptiläinen, kuolet nauruun
• Yksi heistä on riippuvainen Internetistä, ja heidän on pakko antaa hänelle linkki suoneen, ja he juovat hänet chattailemaan maidon kanssa.
• Joku tuli stadionille lusikalla, miksi? Pelin siirtämiseen.

Tyhmiä vitsejä

• Pepsi, perunat ja hampurilainen kilpailevat miksi? nopea ateria.
• Kana teki itsemurhan.
  Ja hän kirjoitti testamenttiansa.
  Anna Maggien hyötyä sinulle.
• Häntä älykkyydestä syytetty tyhmä osoittautui syyttömäksi.
• Jatka lukemista erittäin hauskoja vitsejä nauran häpeällesi enkä kerro kenellekään.

Napsauta tätä ja katso egyptiläiset vitsit kuolevat nauruun

Erittäin hauskoja egyptiläisiä ja arabialaisia ​​vitsejä

• Jokainen kadun ylittävä ihminen näkee ihmisen juovan kaksi savuketta.   
  Joten hän kysyy häneltä, miksi minä näen sinun juovan kaksi tupakkaa joka kerta kun kuljen täältä? Hän sanoi: "Alunperin minulla oli yksi ystäväni. Olemme tottuneet tupakoimaan täällä, ja tämä ystäväni matkusti.   
  Jonkin ajan kuluttua tämä ystävämme näki hänen juovan yhden savukkeen.   
  Hän sanoi, miksi juot yhden tupakan?! Hän sanoi, että olen sankari.
• Yksi tapasi toisen juoksevan kadulla, joten hän kysyi häneltä, miksi juokset? Anoppi sanoi, että ostin hänelle puoli kiloa kalaa ja hän söi sen raakana.Hän halvaantui puoliksi!! Hän sanoi, aiotteko viedä hänet lääkäriin? Hän sanoi ei, aion hankkia hänelle toisen puoli kiloa.

Hauskoja typeriä vitsejä

• Olipa kerran hän halusi ostaa poikasia.. 
  Hän meni kanakauppaan ja sanoi: Anteeksi, haluan kanaa. 
  Mies kysyi häneltä, haluatko hänen olevan terve vai terve? Hän sanoi sen oikein.. 
  Mies käski hänen mennä toiseen kerrokseen.   
  Se on toinen kerros..   
  Toinen sanoi, että hän halusi koko kanan vai leikata pois? Hän sanoi ajoittain.   
  Hän sanoi: katso kolmatta kerrosta.   
  Kolmas kierros tuli..   
  Toinen mies kysyi häneltä, haluatko, että kana on kystinen vai et? Hän sanoi ylimielisesti.. 
  Mies sanoi: "Katso, meillä ei ole kanaa, mutta mitä mieltä olette järjestelmästä?"
• Kaksi suurta miestä, tuomitsen heidät kuolemaan.   
  Kysy ensin itseltäsi, mitä? Sanoin heille, että näkisin äitini.   
  Kysy toiselta itseltään missä? Hän sanoi heille, että toivon, etten antaisi hänen nähdä äitiään.

Napsauta tätä ja katso Mahshchinin hauskimmat vitsit

• Koulussa laskunopettaja kysyy oppilaltaan: Jos isäsi lainaisi tuhat puntaa pankista ja vielä tuhat puntaa naapuriltasi, kuinka monta tuhatta hän palauttaisi? Opiskelija: Mikään ei tule takaisin, sir. 
  Professori: Poikani, lainaa tuhat ja sitten toinen tuhat.   
  Opiskelija: Mikään ei tule takaisin..   
  Professori: Istu alas, poikani, et tiedä mitään aritmetiikasta.   
  Opiskelija: Olet se, joka ei tunne isääni, professori.
• Joku keksi raskaana olevalle naiselle pillereitä, jotta vastasyntynyt olisi kohtelias, ja jokainen vastasyntynyt oli todella kohtelias.   
  Yksi otti pillerit ja oli myöhässä synnytyksestä! Kävin lääkärissä tekemässä keisarinleikkauksen.. 
  Hän tapasi kaksosen, kumpikin kumartui toisiaan vasten ja sanoi hänelle: "Mene eteenpäin." Toinen sanoi hänelle: "Ei, mene, sinä olet ensimmäinen."
• Kerran tyhmä meni lääkäriin tarkistamaan poikansa..   
  Lääkäri tuli tutkimushuoneeseen laakson kanssa. 
  Neljännestuntia myöhemmin lääkäri ilmestyi ja kertoi miehelle, että poikasi oli kuollut.   
  Pieni poika meni ylös ja sanoi isälleen... 
  Papa isä en ole kuollut isä..   
  Hänen isänsä käski hänen olla hiljaa, poika, sinä tiedät enemmän kuin lääkäri.

vitsit Aivastat naurusta, katso se nyt

• Joukko metsästäjiä lähtee metsästämään, ja aina kun he saavat jotain kiinni, heidän koiransa juoksevat hakemaan saalista, paitsi yksi koira, joka pelkää luotien ääntä.   
  He käskivät hänen ystäväänsä viedä hänet häihin, joissa hän joutuu suureen tulipaloon, jotta hän tottuisi luodeihin.   
  6 kuukauden käytön jälkeen...   
  Hän lähti jälleen metsästämään, heti kun hän osui koiran tulta, hän alkoi haukkua uudelleen.
• Kerran oppilas kysyi opettajalta, onko mahdollista, että henkilöä rangaistaan ​​jostakin, jota hän ei tehnyt? Hän sanoi ei tietenkään.
  Opiskelija oli hyvin iloinen ja sanoi hänelle: "Ei hätää, en tehnyt läksyjä." hauskoja vitsejä Erittäin, hyvin, hyvin, katso se nyt egyptiläiseltä sivustolta
• Aina kun tiikeri näki kanin, hän löi sitä ja sanoi hänelle: "Miksi sinä ja Dank kestit niin kauan?" Kani valitti leijonalle. 
  Leijona kysyi tiikeriltä ja sanoi hänelle, kun et halua lyödä häntä, sano hänelle: "Hae minulle porkkanoita. Jos hän tuo sinulle keltaisia ​​porkkanoita, hän sanoo: "Hae punaisia ​​porkkanoita." Jos hän saa punaisia ​​porkkanoita, kerro. hänelle: "Anna minulle keltaisia."   
  Tiikeri kertoi kanille haluavansa porkkanoita.   
  Kani kysyi häneltä, punainen vai keltainen? Tiikeri löi häntä ja sanoi hänelle: "Miksi olet niin pitkä?"
• Opettaja pyysi luokassa olevia lapsia nousemaan seisomaan, kuka pitää itseään tyhmänä. 
  Hetken kuluttua eräs opiskelija pysähtyi. 
  Opettaja kysyi häneltä: "Miksi luulet olevasi tyhmä?" Opiskelija vastasi: En halunnut nähdä sinua seisomassa yksin, professori. 
• Opettaja kysyi oppilailta: Kuka voi antaa minulle kolmen matelijan nimet?

Napsauta tätä ja katso erittäin jäykkiä egyptiläisiä vitsejä

Lyhyitä vitsejä

• On yksi (rosvo) joka meni naimisiin….
  Kuherruskuukausi on mennyt.
• Maanviljelijä antoi hänelle samosan..   
  Hän avasi sen lahjaksi.
• Kerran leijona söi vanhan naisen, miksi hän piti hänen maustaan? Koska se on rapea. 
• Eräs upseeri jäi eläkkeelle ja avasi makeiskaupan, jota kutsui Al-Tortaksi, ihmisten palveluksessa.
• erittäin fiksu opiskelija..
  Hän menestyi koulussa ja pääsi ensimmäisestä….
  He koodasivat sen.
• Kivetyt ihmiset kysyivät häneltä: Miksi kirahvin kaula on pitkä? Hän sanoi: Ehkä siksi, että hänen päänsä on kaukana.
• Kerran rakkaudestaan ​​matkapuhelimiin..   
  Hän toi tytön, jonka nimi oli Slice.
• Pimeä, jota he haluavat kiduttaa..   
  He repivät riaalin hänen edessään.

Tyhmiä vitsejä, mutta sinä naurat

• He sanovat, että yksi hänen ystävällisyydestään nieli hänen sylkensä ja myrkytettiin.
• Saeedi meni Egyptiin ja näki putket ja sanoi: "Minä otan yhden."
• Kerran rakkauden metsästäjä uhraa..   
  Teurastaa kala juhlana. Katso kaunein Mahshchin vitsejä
• Opettaja: Miksi Mustaamerta kutsutaan tällä nimellä? Opiskelija: Koska hän on surullinen Kuolleestamerestä.
• Ryhmä muurahaisia ​​pelaamassa jalkapalloa torakan kanssa, miksi? ulkomaalainen pelaaja.
• Ensimmäinen: Miksi laitat dinaarin päähäsi? Toinen: saada pääomaa.
• Mahshash kantoi kananmunalautasta ja näki banaaninkuoren kadun päässä ja sanoi: "Voi rakkaani, munat ovat poissa."

Napsauta tätä ja katso kauneimmat kuvat, joihin on kirjoitettu hauskoja vitsejä

• Mahshash Bisal kysyy nimeäsi vai tytär? Hän sanoi lupauksen.. 
  Hän sanoi sen, vannon Jumalan nimeen, en kerro kenellekään. 
• Joku sanoi: Miksi heität nauloja veteen? Hän sanoi: tulla kivennäisvedeksi.
• Viisi kurjaa astui kahvilaan! He pyysivät kupin mehua ja viisi pilliä.
• Kunnollinen mies naimisissa kunnollisen kanssa.
  He toivat pojan..   
  He antoivat sen naapureille.
• Opettaja: Mikä eläin herättää sinut joka aamu? Opiskelija: Pikkuveljeni.
• On lammas joka myi sen..   
  pysäyttää taksin..   
  Hän sanoi, että lähin teurastamo, kiitos.
• Poika: Olen syntynyt Etelä-Amerikassa.
  Ystävä: Mikä osasto? Poika: Ei tietenkään.
• Mahshash soitti ambulanssiin ja sanoi että numero on myynnissä?!!
• Nainen: Puhdistitko jääkaapin? Maid: Täysin puhdas, rouva, kaikki sisällä oli herkullista.
• Badawi meni ystävänsä syntymäpäivälle.   
  Juhlien päätyttyä... 
  Hän sanoi: Minulla on syntymäpäiväsi huomenna.
• Rakkaus tulee luoksesi neljänkymmenen jälkeen.   
  Luojan kiitos Hunt.. 
  Ei, toinen neljäkymmentä, Abu Qasr 
• Hei, en voi tulla töihin tänään.. 
  hänelle? Naamion tikku katkesi. 
• En ole koskaan kiusannut sinua ennen? oi niin paljon..   
  Miksi olet järkyttynyt tällä kertaa?! 
• Ja sinä, mikä on lahjakkuutesi? Kerron oikeille ihmisille ja teen väärin. 

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät vitsit

Uusia vitsejä 2020

• Yksi koputtajista tunsi, että hänen aivoissaan tapahtui jotain.   
  Hänestä tuntuu siltä, ​​kun hän tapasi muurahaisen. 
  Bishilha käski hänen odottaa, ja Profeetta, setä, viimeinen Zuhlaika. 
• Yksi käskee miehensä hemmotella minua.   
  Hän sanoi, että olet kuu..   
  Hän sanoi, että olet aurinko..   
  Hän sanoi, että olet helmi..   
  Hän sanoi, että olet timantti..   
  Hän sanoi, että olet kissa.   
  Hän sanoi, että olet koira.   
  Hän sanoi, että olet hyvä
• Eräs nainen suuttui miehelleen ja päätti kostaa hänelle.   
  Hän alkoi neuvotella paholaista vihjaten, että hän piti suunnitelmasta, josta hän piti! Hän ajatteli toista suunnitelmaa.   
  Saatana vinkaisi ja sanoi: "Jumala yksin, oi lain tyttö, tämä on miehesi." 
• Kuinka kaunista onkaan, että aviomies ja vaimo jakavat kotityöt.   
  Hän kokkaa ja hän syö.   
  Hän pesee ja hän käyttää..   
  Hän petaa sängyn ja hän nukkuu.   
  Mikä hieno rooli miehillä, mutta naiset ovat niin kiittämättömiä.  
•  Hänen veljensä Mahshash kuoli eikä tiennyt kuinka sanoa vaimolleen? Miehesi käski mennä naimisiin kanssasi..   
  Hän sanoi hänelle: "Jumala, kuollut henkilö astuu sisääni."   
  Hän sanoi, että he tulivat siihen oh miehet.

Todella typeriä vitsejä

• Mahshash mursi heidän talonsa oven ja käveli sen kanssa kadulla.   
  Joku kysyy häneltä minne olet menossa? Hoody kertoi oven puuseppälle..   
  Hän sanoi: "En pelkää, että joku tulee sisään ja varastaa talon?! Hän sanoi: "Oi aasi, kuinka hän pääsee ovesta minun kanssani?" 
• Isä, onko tämä Corona nainen vai mies? Jumala, tyttäreni, niin kauan kuin hän on vihainen koko maailmalle, hän pysyy naisena. 
• Miksi juot paljon kahvia? Miksi tiedät, että isoisäni eli 80 vuotta? Miksi hän joi kahvia? Ei, koska hän piti hänet yksin. 
• Kadotin itseni Ramadanissa kuten ystäväni Alantim.   
  Kuinka monta kiloa salaattia? Ei, hän itse oli menettänyt kylmänsä. 
• Joku sanoo, että olimme neljä ystävää, me kaikki opiskelimme ja suoritimme opinnot ja valmistuimme.   
  Vain yksi meistä epäonnistui. 
  Ja luojan kiitos me kolme työskentelemme tänään epäonnistua.

• Mahshash varasti hänen puhelimensa ja soitti poliisille.   
  He sanoivat hänelle, eivätkä välitä, me vastaamme hänelle, vaikka hän olisi maan alla.   
  Palattuaan töistä seuraavana päivänä hän löysi työntekijöitä kaivamassa kadulla.   
  Hän käski heitä tekemään temppujanne, miehet, se on musta galaksi. 
• Pieni pakkomielteinen meni myyjän luo ja kysyi: "Onko sinulla saippuaa?" hän sanoi oh..   
  Hän sanoi hänelle, pese kätesi hyvin ja anna minulle laatikko maitoa. 
• Joku osti vaimolleen koiran..
  Kaksi päivää myöhemmin koira puri häntä ja hän kuoli. 
  Hänen ystävänsä Raeh Al-Azza löysi monia miehiä Oi! Sanotaan, että kaikki maat tulevat lohduttamaan vaimoasi?! Hän sanoi, että he eivät tule ostamaan koiraa. 
• Mies on hyvin kateellinen vaimolleen, ja joka kerta kun hän soittaa hänelle, hän kysyy: "Missä olet?" Hän sanoo sen keittiössä.   
  Hän sanoo: "Okei, anna minun kuulla mikserin ääni ja varmistaa se."   
  Eräänä päivänä hän palasi aikaisin, hän löysi pienen poikansa avaamassa oven ja sanoi: "Äiti, missä?" Hän sanoi, kuten tavallista, otin tehosekoittimen ja menin ulos. 
• Yksi marmori vierailee omistajansa luona, kello soi.   
  Hänen siskonsa tuli ulos katsomaan kuka.. 
  Muhammed sanoi, että se on siellä? Hän sanoi ei, mutta kun hän tulee, sanon sen..   
  Hän sanoi hänelle: "Quilah, luulit minua." Minä pelkään.

Lyhyitä typeriä vitsejä

• Yksi tuli kotiin ja löysi vaimonsa nukkumasta.   
  Hän sanoi: "Kiitetty olkoon Jumala, kapina on unessa."   
  Kuulin hänet, ja hän vastasi: "Kirotkoon Jumala ne, jotka herättivät hänet." 
• Mahshash meni perheoikeuteen..   
  Tuomari kysyy häneltä: Oletko naimisissa? Kuka sanoi, että hän on yksi nainen? 
  Tuomari, luuletko, että joku menee naimisiin miehen kanssa?! Hän sanoi, että siskoni on naimisissa miehen kanssa. 
• Kaksi täytettyä ihmistä, toinen sanoo toiselle, mitä tapahtuu, jos toinen on terve ja huomaa olevansa kuollut? Toinen sanoi: "Ole hiljaa, mies. Älä sano sitä. Hän oli halvaantunut." 
• Kännykkä sanoo sielunkumppanilleni, että olet eronnut.   
  Hän käski hänen pilata sinut ja tasapainon vatsassani. 
• Mastoul soitti poliisille ja käski heidän löytää verta, veitsiä, pommeja ja 20 kuollutta!! He kertoivat hänelle missä?? Hän sanoi Hat MBC Action nopeasti. 
• Mahshash tuli sähkölaitekauppaan ja sanoi, että sinulla on väritelevisio? Hän sanoi, että se on olemassa..   
  Hän sanoi, että haluan punaisen.