Erittäin hauskoja vitsejä, joita monet ihmiset eivät ole nähneet, ja kuvia vitseistä

hauskoja vitsejä

• Olen hölmö ja tuijotan, ja he sanovat, että se maistuu. 
  Squint heittää syötin öljyllä..   
  Ja kusipää tekee paskaa.
• Jollakin on porkkanatila ja kaneja vieressä, ja hän herää joka päivä löytämättä näitä porkkanoita.   
  Hän huusi tilan omistajalle ja mursi kaikkien kanien hampaat.   
  Seuraavana päivänä hän ei löytänyt porkkanoita.   
  Hän nappasi kanin kaulastaan ​​ja sanoi: "Missä näit hänet?"
• Kerran kuuluttaja osoittautui tauolle.   
  Ladattu alas.
• Yksi käyttää puskutraktoria, joten hän kysyy ystävältään, onko sitä muokattu? Hän sanoi ei Muhammedille.
• Kerran ostin asunnon vuokralle..   
  Kaada maitoa seinille pitääksesi maidon
• Eräs nainen soitti sheikille sanoen: Ovatko Nancy Ajramin laulut kiellettyjä? Hän sanoi hänelle: Mitä sinä taas sanot tuolla tavalla!
• Tasavallan muftin poika aikoi hakea sotilasopistoon, ja kun hän palasi, hän sanoi isälleen: "Voi, isä, he pyytävät minua analysoimaan huumeita!" Hän sanoi, ja hänen rahansa, oi poika, me analysoimme ne puolestasi.
• Kerran Saeedi laittoi television päälle yöllä.   
  Nähdä kuuluttajan hänen nukkuessaan.
• Tyhmä ihminen kysyy sheikiltä ramadanina, ja he sanovat: rikkooko bidee paaston ramadanina, sheikki? Sheikh sanoi ei, poikani, tietysti! Tyhmää he sanoivat, että join siitä tänään. 
• Kerran fake aivastasin..   
  Hän sanoi, että tuo teetä.
• Insinööri päätti jättää työn..   
  Kävellessään hän sanoi, että olen suorakulmio. 
• Hän pyysi mieheltään 4000 puntaa mahanauhasta.   
  Hän maksoi hänelle 30 puntaa ja käski hankkia lukon keittiöön! 
• Saidat suuttuivat heistä kerrotuista vitseistä ja todistaakseen älykkyytensä laajuuden he päättivät tehdä heille älykkyystestin. joten heistä valittiin XNUMX ja he kuuluivat älykkäimpien joukkoon.. Ensimmäinen kysymys oli: Mikä on se asia, jota käytämme jalassa ja sen väri musta. Ensimmäinen vastasi: "Al-Jadamah." Toinen kysymys: "Mikä on jotain, jota käytämme jaloissa, joka on väriltään ruskea? ” Toinen vastasi: "Kanto." Kolmas kysymys: Mikä on se valkoinen pyöreä asia, jonka otamme kanasta? Kolmas vastasi: Onko se solmio? Hän sanoi ei.. Hän sanoi, jos se on tossut. ‫‪‬‬‫ 
• Kerran idiootti ei halunnut mennä kouluun, hänen isänsä sanoi hänelle, miksi et halua mennä kouluun? Alkuperä, isä, opettaja sanoo, että olen tyhmä ja Mfahmesh! He sanoivat, ok, menen kouluun kanssasi ja tapaan opettajan.  
  Tärkeintä on, että Abu Al-Wad meni kouluun ja sanoi opettajalle: "Miksi kutsut poikaani tyhmäksi etkä ymmärrä heitä?" Opettaja sanoi, että minä todistan sinulle, että poikasi on tyhmä.
  Opettaja meni ja sanoi pojalle, mene katsomaan minua rehtorin toimistoon ja tule.   
  Hyvä poika meni pois ja sanoi, ettei ole rehtorin toimistossa! Abu al-Wad meni ja sanoi: "En tavannut häntä rehtorin toimistossa. No, mene katsomaan häntä pihalla!"

vitsit Aivastat naurusta, katso se nyt

• Kerran eräs poliisi Behrsh tuli päätoivoon.
• Kivetti hänen rakastaan, hän oli järkyttynyt hänestä, rakkaus, joka miellyttää häntä.   
  Hän toi hänen vanhan rakastajansa ja sanoi, että se oli yllätys. 
• Hänen vaimonsa kysyi häneltä, miksi itket? Hän sanoi, että näin unessani kauniin kuningattaren yrittävän tappaa sinut ja viedä minut! Hän käski hänen rauhoittua, se oli vain unta?! Hän vastasi sanoen, että itken, koska se on unta! 
• Kuinka rankaiset lyhyttä vaimoasi?! Laita hänen meikkinsä kaapin päälle. 
• Mahshash näki isoäitinsä piirtävän hennaa käsiinsä.   
  Hän sanoi, auttakoon Jumala häntä, kätesi alkoi vastata. 
• Unelmat laulavat päivät ja huonoa onnea! Hänen onnensa on vastaukseni, ja hänellä on sormus, joka matkustaa minut ja perheeni Lontooseen! 
• Varas meni makuuhuoneeseen ja varasti kaikki tavarat vaimon nukkuessa! Poliisi kysyi häneltä, kuinka kuulit sen?! Hän sanoi, että kuulin sen, mutta luulin sen olevan mieheni, pelkäsin herätä, ja hän käski minun syödä päivällistä.
• Kysyin hänen mieheltään, rakkaani, mitä eroa minulla ja Nancy Ajramilla on? Hän sanoi, ettei eroa ole, se on piirretty ja sinä kirjoitat kirjoituksia. 
• Mastoul rakastaa flirttailua morsiamensa kanssa (joka on valkoinen ja jolla on vihreät silmät).   
  Hän sanoi: "Voi, makein riisiä herneillä, jonka olen koskaan nähnyt!" 
• Joku tuli töistä kotiin ja löysi talon tulessa.   
  Hän astui sisään ensimmäistä kertaa, hän näki tyttärensä.   
  Ja sitten hän astui sisään, sai vaimonsa..     
  Sitten hän astui sisään ja lähti tyhjin käsin.   
  Hän astui taas sisään ja tuli ulos tyhjänä.   
  He kertoivat hänelle, mitä aiot tehdä?! Hän kertoi heille anoppini sydämellä. 
• Kuka on egyptiläinen? Se on kansainvälisesti rakastettu organismi.   
  paikallisesti sorrettu..   
  taloudellisesti köyhä..   
  Emotionaalisesti väsynyt..   
  Yllättäen hän on edelleen elossa!
• Nuorempana opettelin ulkoa Koraania viereisessä moskeijassa ja rehellisesti sanottuna olin muistelijan perhe.Tärkeää on, että osallistuin johtotason kilpailuun ja voitin.   
  Sen jälkeen minut ylennettiin Ismailian kuvernöörin tasolle, ja hänen suostumuksellaan voitin sen.   
  Tärkeää on, että moskeijan hallinto ilmoitti minulle, että kuvernööri, toisen armeijan komentaja ja kaikki kuvernöörin johtajat kunnioittavat minua Ismailian suurimmassa moskeijassa.   
  Äitini, Jumala häntä siunatkoon, toi minulle uuden paketin hänen kunniakseen.   
  Todellakin, odotettu päivä on koittanut ja kunnia on mennyt, ja minun on vielä mentävä ulos talosta, laitettava Kölnin päälle ja mentävä alas viemärikouruun, ja silmäsi näkevät vain valon.   
  Olin mustassa paikassa mustassa paikassa, tärkeintä on, että ihmiset veivät minut ulos takaportista.   
  Sattumalta äitini oli suihkulähteessä, ja hän heitti minut siihen ja suojeli minua, koska ei ollut aikaa mennä takaisin vaihtamaan vaatteita.   
  Heti kun astuin moskeijaan, ihmiset tukkivat sieraimensa, ja kohtelin itseäni typeränä.

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät hauskat vitsit

Parhaat hauskat vitsit

• Muurahainen näki itsensä peilistä.   
  Keskiosan menettäminen sanoi tämän muurahaiselle.
• Tyhmä soittanut ravintolaan sanoi, että syöt illallista? Mitä he sanoivat?   
  Hän sanoi, miksi et kutsunut minua!
• Muurahainen näki mansikkamehun ja sanoi: "Oi, vihdoinkin näin Punaisen meren."
• Kaksi idioottia pelleilee...   
  Tahshua joka kävelee keskellä.
• Koira haukkuu hermoromahduksessa, miksi? Hän haukkui jollekulle, jonka hän kuulisi.
• Kyläläinen erosi kerran..   
  Hän sanoi hänelle, että olet järkyttynyt?!
• Idiootti, joka juuri oppi sanan "yhtäkkiä" astui ruokakauppaan.   
  Hän sanoi: "Anna minulle Pepsi." Yhtäkkiä, Miranda.
• Lastenlääkäri naimisissa lastenlääkärin kanssa.   
  He ilmoittivat avioliitostaan ​​Mickey's-lehdessä.
• Mahshash julkaisi autonsa..   
  Yksi heistä nousi hänen eteensä ja sanoi: "Voinko nähdä hänet kanssasi?" Hän sanoi: Kyllä, Jumalalta.
• Mahshash näki lipun, johon oli kirjoitettu lehmätila.   
  Paimen kysyi, miten viljelet lehmiä? Hän vastasi: "Me ripottelemme sokeria, johon lehmät keräävät!" Rikkaruoho on talon lattialle sokerin ripottamisen henki ja muurahaiset kerääntyvät sen päälle.   
  Toisena päivänä hän näki hänet ja sanoi: "Oi silmäni, lehmiä hänen ollessaan nuori." 
• Idiootti osti vastaanottimen. Hän meni äitinsä luo ja sanoi hänelle: "Minulla on vastaanotin."   
  Hän kertoi hänelle, mistä sait hänen rahansa? Hän sanoi, että hän myi television. 
• Sudanilainen lääkäri tutkii kivitetyn henkilön, joka sanoi, että sinulla on turkoosia keuhkoissasi.   
  Hän sanoi, että se on tällainen käänne, voit löytää Nancyn maksasta. 
• Yksi hänen vaimoistaan ​​siepattiin, ja hänet kidnapannut pyysi lunnaita, ja hän lähetti miehelle vaimonsa saippuan uhkailemaan häntä.   
  Hän vastasi: "En ole varma, onko tämä hänen sorminsa." Lähetin hänen päänsä varmistaakseni ensin! 
• Yksi kysyy mieheltä, mitä viestejä puhelimessasi on? Dee sanoi sen Mobinililta..   
  Hän kertoi hänelle, että Mobinil sanoo missä ja milloin tapaamme?! Hän sanoi, oi, olen lainanottaja, ja he haluavat rahansa? 
• Joku haudalla istunut kysyi toveriltaan, oletko surullinen? Hän sanoi ei, olen dieselillä.

Napsauta tätä ja katso hauskimmat egyptiläiset vitsit tämän päivän päivämääränä

Hauska Saudi-vitsi

lyhyitä hauskoja vitsejä Se lähettää huumorintajua ja hauskanpitoa lisätäkseen kauneutta elämään. Ilman naurua päivät pimenevät, eikä sen suloisuutta voi tuntea muuten kuin hymyillen, jolla koko päivän väsymys hukkaan. Tässä tulee rooli ystävien ja rakkaiden vaihtamia vitsejä, joiden kanssa nauru kaikuu ja tekee sydämet onnelliseksi.

Saudi-hauskoja vitsejä

Saudi erottuu hurmaavasta hymystään ja iloisesta luonteestaan, jota tavattaessa on pyrittävä saamaan hymy kauniille kasvoillesi, ja tässä autamme sinua oppimaan lisää hauskoja vitsejä, mukaan lukien:

• Siellä oli kivitetty mies...poliisi otti hänet kiinni ja kysyi, miksi silmäsi ovat punaiset? Forever Sharp sanoi Shani ja minä Mnsdh.
• Kylpyhuoneessa on joku täytettynä, hänen äitinsä koputtaa häntä ja käskee jatkaa ja jatkaa. Hän sanoi sen kääntyä vasemmalle.
• Mahshash meni musiikkistereoon ja kertoi liikkeen omistajalle, Muhammad Abdolle. Hän kertoi hänelle mitä sanoi, okei, anna hänen viivyttää autoa.
• Vanha nainen tuli lukutaitoon ja idiootti kirjoitti taululle yhtäläisyysmerkin (=), sitten vanha idiootti kysyi, mikä tämä merkki on? Vanha nainen sanoi: Tämä (11) on imartelevaa.
•  Siellä oli nainen, joka oli menossa kihloihin poikansa kanssa, ja morsian kysyi häneltä: "Poikasi tupakoi"? Vanha nainen sanoi: "Jumala, en usko, mutta ehkä hän polttaa humalassa."
• Nainen sanoo aviomiehelleen: "Karkotan kuljettajan, joka haluaa teurastaa minut kahdesti." Hän vastasi: "Annetaan hänelle uusi mahdollisuus."

Lyhyet vitsit kuolevat naurusta

Useimmat meistä etsivät verkosta Hauskoja vitsejä Mahshchin Joka saatamme pitää humoristisina kaikista, ja tässä tarjoamme sinulle parhaan paketin hauskoja lyhyitä vitsejä, mukaan lukien:

• Kaksi narkkaria käveli vesisäiliön vieressä, ja yksi heistä meni odottamaan häntä al-Bazbouz - al-Hanafiyyahissa.
• Kaksi kivitettyä miestä istuu peilin edessä. Ensimmäinen sanoi: "Nouse ja tervehdi siellä istuvat." Ja kun he nousivat ylös, toinen sanoi: "Istu alas, istu alas."
• Siellä on huumeistunto ja mies ympäröi miestä luokassa..opettaja sanoi hänelle, että tämä on istunto?? Hän sanoi: Ei alkuperäistä kopiota.
• Teltassa istuu rikkaruohoja. He sanoivat, että tarvitsemme tulitikkuja. Yksi heistä meni ja sanoi: "Minä tuon sinut." Hän tuli ulos ja astui sisään toisesta ovesta. Hän sanoi: "Teillä ei ole tulitikkuja." He sanoivat: "Lepää, tonnikala. Lähetämme jonkun antamaan sinulle."
• On kivi joka kerta, kun hän näki salaman, miksi hän hymyili? Hän luulee jonkun kuvaavan häntä.
• Mahshchin keitti Mendy-illallisen Nawashef miksi? He menettivät mandin reiän.
• Tyhmä nainen soitti linjoille, hän sanoi, kuinka kauan Riyadh-Bangkok matka kestää? Hän kertoi hänelle hetken... hän sanoi kiitos.

Lyhyitä hauskoja vitsejä lapsille

Kyllästymme usein perinteisiin vitseihin ja lähdemme etsimään uusia, jotta lapsemme nauravat ja sopivat heidän ikänsä. Tässä tulee rooli muurahaisista hauskoilla vitseillä, joihin kuuluu:

• Muurahaisjoukkue ja norsujoukkue pelasivat ottelun. Muurahaisten joukkue voitti. Elefanttien valmentaja sanoi: "Miksi hävisit?" He sanoivat, että muurahaiset pelaavat kovaa!!
• Muurahainen juoksee ambulanssin perässä, miksi? Haluatko lahjoittaa muurahaisen kanssa naimisiin menneen norsun veren? Elefantti kävelee seinällä.
• Elefantti ja muurahainen astuivat DJ:n sisään ja muutaman sekunnin kuluttua muurahainen tuli ulos ja oli järkyttynyt Miksi he arvasivat niin...? Koska laulu sanoi tunteen.
• Siellä on muurahainen, joka lensi vuorelta, miksi??? Haluatko tehdä intialaisen elokuvan?
• Kerran muurahainen meni naimisiin norsun kanssa ja se kuoli, joten muurahainen vietti elämänsä kaivamalla sille hautaa.
• Rannalla on kuollut muurahainen Miksi: Titanicin uhri.

Hauskoja egyptiläisiä vitsejä

Egyptiläiset ovat maailman mukavimpia ihmisiä. He ovat luonteeltaan iloisia. He kertovat mielellään vitsejä ja nauttivat niistä erityisesti perhejuhlissa ja ystävätapaamisissa. Parhaita egyptiläisiä vitsejä ovat seuraavat:

• Saudimies tuli ajelemaan egyptiläisen kanssa, kaikki mitä hän sanoo, on ok, hän sanoo, vannon, etten jäänyt alle, hän ajaa sen uudelleen.
• Tiedätkö miksi Antarah bin Shaddad rakastaa Androideja?! Apps-heimon takia
• Kun Jazmji kuoli, hänestä haluttiin tehdä neljäkymmentä. Kun olin nuori, he tekivät hänestä neljäkymmentäkaksi.
• Kerran meksikolainen valitti egyptiläiselle maastaan, hän kertoi tälle setälle, että meksikolaiset eivät löydä tacoja.

hauska vitsi

• Signaalissa on yksi syy liikenteeseen, miksi? Hän hieroi korvaansa avaimella.
• Ahwal tapasi isänsä lentokentällä.   
  Sen sijaan, että olisi arvannut, hänen isänsä arvasi laukun.
• Mahshish soitti jonot ja sanoi: Kuinka kauan Jeddah-Bangkok-matka kestää? Hän sanoi: Odota.   
  Hän sanoi kiitos.
• Mitä eroa on tietokoneella ja kaivolla? Tietokone on tietokone ja kuoppa on tietokone, joka sijaitsee
• Internet-asiantuntija pojan takana..   
  Nimeä se dot com
• kerran kuoli..   
  Vanno tuoda se takaisin
• Haddad kävi kerran kylvyssä..   
  ruoste
• Saeedi-mies heitti morsiamensa vuorelta ja tämä kuoli.   
  Hän sanoi hänelle: Isä, et kestä vitsejä!
• Kerran Saeedi kasvatti aivonsa.   
  Hän ei tiennyt kuinka ottaa jalabiya pois.
• Kiireellä voi olla kiire..   
  He onnistuivat Mo Fadelmin.
• Intiaani näki ihmisten johdattavan harhaan.   
  Hän meni ja laittoi roskapussin ja istui järkyttävästi ihmisiä.
• Joku on kuullut, että porkkanat parantavat näköä.     
  Hän toi porkkanan ja istui katsomassa sitä.
• Saidi lukitsee oven sormellaan..   
  Ovi on turvonnut.
• Saidi rakkaus toimii punaisena yönä..   
  Tuli asunnossa.
• Arabji kysyy Khukrilta, oletko vapaa lintu vai muuttohaukka? Hän vastasi: "Olen Tweety."
• Yhdessä heistä hänen lantio oli murtunut..   
  Pesula ratsasti häntä.
• Humalassa, kysy Mahshash, Amr Diab, Mohamed Fouadin veli? Hän vastasi: "Ei, sinä idiootti, nimien samankaltaisuus."
• Farash sanoi totuuden lampun henkistä, isäni on rahaa ja löydän..   
  Hän sanoi, että henki vitsaili taskuteen hengen!
• Osallistuja nopeimpaan piirustuskilpailuun.   
  Hän piirsi pisteen ja sanoi: Tämä on elefantti, joka tulee kaukaa.
• Hänen rinnassaan oli vilunväristys, muurahainen..   
  Hän sanoi, että se on painava!
• Paskiainen näki hukkuneen ja sanoi pelasta minut.   
  Vastaa hänelle, salli minun, veli, tämä on sinun päiväsi.
• Mahshashin sanoi, että uskon mieleni olevan kiireinen.   
  Toinen sanoi, että kuulokkeet ovat pois päältä.

hauskoja vitsejä Erittäin, hyvin, hyvin, katso se nyt egyptiläiseltä sivustolta

• Mikä on Jordanian urheiluministerin nimi? Al-Fatabil teetä.
• Muurahaishapteeni magneeteissa Miksi? Ortodonttinen ajoneuvo.
• Hänen äitinsä syttyi tuleen..   
  Hän sanoi sen: Siunausta, Hajj.
• Naamioitunut huumori vierailee rahan luona..   
  Taottu teho 60 riaalia.
• Liikenne törmäsi johonkin, joka sanoi etunumeron, ei takaosan?! Hän sanoi, että se on normaalia, hänestä tulee kuin Avak!
• Opettaja käski oppilasta ilmaisemaan sanan hyttynen.   
  Ba sanoi prepositiota..   
  Ja hänen tilalleen tuli yksi seurakunnasta.
• Mahshash järkytti 2, ensimmäinen kuoli ja toinen tukehtui.   
  Kivitetty sanoi, että veljesi kuoli, hän ei sanonut mitään!
• Kadulla kivitetty kävelijä näki vuoronsa..   
  Hän haluaa pitää epäilyt loitolla ja pysäyttää heidät, ja hän sanoi, että alumiinioksidi on myynnissä.
• Khuri joutui huumehalvaukseen.   
  Sinä päivänä, kun hän näki edeltäjänsä neuloilla, hän sanoi, ettei heistä tullut peräpuikkoja.
• Mahshash kertoi hänelle, mitä mieltä olet varhaisesta avioliitosta? Hän sanoi paljonko kello on?
• Mahshash kysyy veljeltään paljonko kello on? Sanoiko hän? Hän sanoi outoa, minulla on en tiedä, mutta viisi.
• Kivitetty maalari maalaa seinän, joku sanoi, laita sanomalehti alle..   
  Hän sanoi, ettei enää.
• Kadulla tanssiva poikasen näki kukon ja sanoi: "Eikö sinulla ole vanhempia kasvattamassa sinua?" Hän sanoi, ettei kuoriutumiskoneita.
• Yksi Taihh kaikki vuodet paitsi hampaat..   
  Hän haki työpaikkaa ja määräsi hänelle sakon.
• Yksi paskiainen riiteli äitinsä kanssa torilla.   
  Aoi läpäissyt sanoi, että näet tyttöystäväni.
• Kääpiö oli ristiriidassa pyhyytensä kanssa.   
  Suutuin häneen, laitoin hänen tossut television päälle ja menin ulos.
• Kaksi torakkaa hypnotisoituina toipumishuoneessa.   
  Yksi kysyi toinen sanoi Reid? Hän sanoi, että ei tossuja.
• Paskiainen varas meni taloon, joka halusi varastaa..   
  Hän löysi kylmän vanhan miehen.   
  Kytke ilmastointilaite päälle.
• Ryhmä tuli ravintolaan Tzgard Miksi? Koska he haluavat pyytää morsiamia.
• Arabi meni naimisiin arabian kanssa..   
  He toivat hänen korkeutensa pojan Ahlaaaaaaaa
• Missä paskiainen määritteli veljensä katossa miksi? Olla pinnallinen suhde.

Napsauta tätä ja katso egyptiläiset vitsit kuolevat nauruun

Erittäin hauskoja vitsejä

• Torakka käski kerran ostaa kaksi kauhuelokuvaa, tiedätkö mitä: Pif Paf -propaganda
• Reippaat ihmiset kirjoittavat luennon lääkärin kanssa, ja joka kerta kun hän pyyhkii taulun, he repivät paperin
• Mahshash kysyi itseltään: Seurustelenko minä yksin kello kahdelta vai kahdelta yksin?
• Mustal näki kyltin, joka kieltää seisomisen
• Olipa kerran pitkä mies meni Bahrainiin ja otti mukaansa kaksi uimapukua
• Joku sanoi ystävälleen, jos osaisin tehdä ruokaa vaimoni, antaisinko sinulle puolet kesäkurpitsasta? Molokhia sanoi
• Lammas kysyy lampaalta: Miksi kaksi juhlaa kului, eivätkä ne teurastaneet sinua? Hän sanoi: Aasi on rekisteröity syntymätodistuksella
• Kaksi kukkoa ahtautuneena kanahäkkiin.
  Toisena päivänä aamulla kukko tuli ulos ja sanoi: Coca
• On vanha nainen, joka lopetti lukutaidon, miksi? Khaifa nimittämisestä kylissä
• Poliisi pysäytti hänet ja sanoi: "Miksi et käyttänyt vyötäsi?" Hän sanoi: "En käyttänyt edes housuja."
• Intiaani on lähettänyt tyhjän kirjeen perheelleen Intiassa Miksi? Lissa mitä Ichaelmanm ha
• Mbc_fm:lle soittanut paskiainen omisti Papa Finnin laulun kaikille orvoille lapsille
• Mahshash soitti ravintolaan ja sanoi, että olet syömässä. Mitä he sanoivat? Miksi et kutsunut meitä?
• Kivitetty mies ripusti vaatteensa ja istui vaatteiden päälle ja sanoi, mikä sinua vaivaa
• Joku osti George Kordahi -hajuvettä ja suihkutti sitä. Hänellä oli kysymys
• Eräs roisto nimitti hänet vammaisten hyväntekeväisyysyhdistyksen johtajaksi ensimmäisenä päivänä, kun hän laskeutui esteratsastukseen.
• Tyhmänä kuullut pernaruttosokerista hänen sähköpostinsa
• Joku kysyi Mahshashilta, ja hän sanoi hänelle, että tämä pankki on vaalea, ja Mahshash sanoi, ei pimeää
• Waheed Karim soitti mbc_fm:lle ja pyysi kappaletta "Sir Alina" ja omisti sen kaikille kuulijoille
• Miksi kivinen istuu huoneesiverhon edessä? Odotetaan näytelmän alkamista ha ha
• Kyläläinen kutsui kalat, he käskivät olla varovaisia, näet piikki, hän sanoi, ei tarvitse käyttää tossuja
• Tyhmä, joka tuhlaa aasinsa, kohtaa seepran ja sanoo: "Idiootti on pukeutunut. Hän luulee, etten tunne häntä."
• Vanha nainen nukkuu portaiden yläpäässä, jotta jos hän nousee ylös, hän viihtyy
• Vanha nainen kasvatti syylän poskilleen ja hän oli iloinen luullessaan, että se oli aknepilleri
• Kyläläinen, joka tienaa viisi, miksi hän haluaa nähdä takakilven numeron?

Napsauta tätä ja katso erittäin jäykkiä egyptiläisiä vitsejä

Erittäin, erittäin, erittäin hauskoja vitsejä

•  Kyläläinen kertoi vaimolleen vitsin.   
  Hän sanoi haha ​​joo..   
  Hän sanoi, hahaha, olet eronnut.
• Kurja jonka talo paloi..   
  Soita palokunta ja juo humalassa.
• Kerran hänen päähänsä iski ajatus.   
  Hän kasteli sitä joka päivä.
• Kyläläinen osti auton ja törmäsi seinään.   
  Koska hän näkee turvatyynyn todeksi tai epätosi
• Kysyn häneltä, mikä on toiveesi elämässä? Hän sanoi: Näen jonkun kävelevän yksin
• Pitkänomainen kärpänen lentää ilmassa..   
  Ja hän sanoo: Laajenna kotkalle
• Kerran sain hänet kiinni sähköllä..   
  Hän sanoi hänelle: En minä
• Laiska testin sisällä..   
  Kynä putosi häneltä.   
  Luovuta paperi
• Miksi yksi niukka kaakeloitu talo on marmoria? Sillä jos hai putoaa, hän kuulee sen
• Mahshash sai poliisin kiinni ja kertoi hänelle, miksi silmäsi ovat punaiset? Sharp Vimto sanoi ja minä mnddh
• Eräs hyvin pakkomielle hänen terveytensä kuuli vuosituhannen vaihteesta.   
  Hän ruokkii
• Kanin päällä pyörii kärpäsiä, miksi? Haukka on tasoitettu siihen
• Intiaanit menivät taloon varastaakseen.   
  He eivät löytäneet mitään, he siivosivat keittiön ja menivät ulos.
• Kyläläiset oppivat solmimaan solmun..   
  Heistä neljä kuoli ja kuuden tila on vakava.
• Kyläläinen kuuli lentokoneiden kaappauksesta.   
  Hän ajoi Dammam-junalla ja sanoi isoisänsä hengen.
• Joku laittoi rahansa pankkiin, ja joka ilta hän kulkee ohi ja hakkaa Buria.   
  Herättääkseen vartijan
• Mahshash ilmoitti 70 auton onnettomuudesta... Sinä päivänä, kun liikenne tuli, hän tapasi hänet asuntovaunussa
• Joku halusi tallettaa rahaa pankkiin, kun hän huomasi pankin olevan huumaava.   
  Laita rahat oven alle
• Joku idiootti avasi bensaliikkeen.   
  Hän räjäytti neljä propagandakaasupulloa kauppaa varten
• Katso torakka supermarketista Lissa Miksi? Hän näki isänsä kuvan Pif Bafissa
• Kärpäs kutsuu tytärtään Zibiinaa..   
  eikä vastannut..   
  Hän sanoi, että Pif Paf särkee sydämeni
• yksi itse on tukossa..   
  Hän meni putkimiehen luo
• Miksi lehmä joutui vankilaan? He näkivät hänen syövän rikkaruohoa
• Yksi nirso isä kuoli..   
  Hän itki sen yli yhdellä silmällä
• yksi pitkä hius..   
  Lähetä se räätälille lyhentääksesi sitä
• Yhdessä Mkhali-rahassa hänen päänsä yläpuolella miksi? Hän haluaa maksaa hänelle pääomaa
• Lissa yksi isästä ja äidistä, miksi? Ahan Maazmoh avioliitossa
• vitsi oven takana miksi? hävettää

Napsauta tätä ja katso vuoden 2019 tyylikkäimmät vitsit

Uusia hauskoja vitsejä

• Auto Maha tyytyväinen toimivat Miksi? Hän suorittaa opintonsa loppuun
• Yhdessä muutan silmäniskun yhdeksi..   
  Pelko palstalla
• Kaksi hullua ajamassa moottoripyörällä..   
  He alkoivat riidellä siitä, kuka istuisi ikkunan viereen
• Siellä on lintu, joka seurasi hänen poikaansa.   
  Osta hänelle seinä
• Joku, joka haluaa maalata talonsa..   
  Rasvaa heidän naapurin talo
• käännyn maahan..   
  Levitä patja ja istu sen viereen
• Kun hänet tuomittiin 20 vuodeksi vankeuteen, miksi hän tuli ulos kymmenen jälkeen? kesä ottaa
• Hullu teki lasioven..   
  Laita siihen taikasilmä
• Kerran hänen nimensä oli Zaatar, ja hän meni naimisiin Zeit-nimisen naisen kanssa.   
  He jättivät jälkeensä tytön nimeltä Manoucheh
• muistikirja kadulla kävelemässä miksi? vapaa
• Heinäsirkka värisokeudellani..   
  Söin punaista ja kuivaa
• Yksi heistä sanoi isälleen: "Tietääkö hän, että ajokorttini on vanhentunut?"   
  Hänen isänsä sanoi hänelle: Toistuvasta kierrostasi kaduilla
• Ambulanssi menossa leipomon ohi Miksi? Sillä hänen leivässään minut poltettiin
• Kun tomaatit aivastavat, mitä sanot? kaaaaachup
• Lehmä punaisella viivalla, miksi? (vähärasvainen)
• Joku luovutti verta.   
  Hänen verensä muuttui vaaleaksi
• Tyhmä oppilas laittoi hänet luokkaan yksin..   
  Väli toinen
• Yhdessä hänen luomuksensa kaventui..   
  Hän käytti sitä pikkuveljelleen
• Yksi Harran rakastaa ilmastointilaitteen vähentämistä..   
  Hän nousi ylös ja veti sirun pikkuhiljaa
• Hänen autonsa yksi pyörä nukahti..   
  Hän herätti hänet
• Paskiainen ohitti hautausmaan..   
  Kytke tallennin päälle ja laita siihen kappale Life is Sweet
• Torakka juoksi viemäriauton perässä, he kysyivät häneltä miksi?! Hän sanoi imu perheen ja lähti
• Siinä hiiri, jonka tulevaisuuden tavoitteena on olla tietokonehiiri
• Joku näki kolarin kadulla..   
  Hän hankkii hänelle voidetta
• Kerran professori kertoi opiskelijoilleen: Apinat elävät Etelä-Aasiassa....   
  Opiskelijat: Live, live, live
• Jalkapallojoukkue oli heidän kanssaan muurahaisten torakan takia Miksi? ulkomaalainen pelaaja
• Mikä on vertaus torakasta? Seinälle nostettu, tossuilla lyöty
• Kerran hän teki juoksun maailmanennätyksen.   
  Levy nostettiin oikeuteen
• Torakka pääsi ulos sähkövatkaimesta.   
  Hän sanoi: Hän kiroaa isäänsä, joka tulee jälleen yökerhoon
• Ant Menbtahh vatsallaan Miksi? Kotitehtävät ratkaistu
• Miksi koehuoneeseen mentiin lusikalla? Kääntääkseen hänen ajatuksensa
• Kerran hän vihaa itseään.   
  Hän putosi kuoppaan, hän sanoi paremmin
• Fly pussi ilmassa miksi? karkaa kunnalta
• Vanha nainen meni hautausmaalle, miksi? Ostat varaosia
• Kivitetty mies avasi jääkaapin oven ja huomasi jään tärisevän.   
  Hän sanoi, että älä pelkää juoda vettä
• Joku kuoli ja löysi testamentissaan virkailijan... ja sinä tiedät tämän
• Kerran vikaa lukuunottamatta..   
  Ota taksi ja ota kiinni
• Miksi rajalla seisoo kana? Juokse pois Maggiesta
• Lammas kysyi äidiltään, Maaaaaa, Wayne Baaaa? Hän sanoi: myyty
• Kerran typerää puhumista fanin edessä miksi? Puhua suoraan lähetyksessä

• Paha mies naimisiin pahan miehen kanssa..   
  Jabo Wold Meswi itse on kuollut
• Kana teki itsemurhan ja kirjoitti testamenttiansa: Anna Maggien hyötyä sinulle
• Kun hän tapasi morsiamensa, hän otti lusikan mukaansa, miksi? Herättääkseen hänen tunteitaan
• On roisto, josta tuli orpokodin johtaja, mutta vanhempainneuvosto
• Mahshash seisoi tarkastuspisteessä ja sanoi sotilaalle: "Tuo minulle kymmenen."
• Yksi hänen tyttäreistään meni naimisiin tyttärensä kanssa, he toivat pojan, Hänen korkeutensa: Voi, voi
• Siellä on viisivuotias nainen, miksi? Matkamittarin erotin
• Kivitetty henkilö pitelee jääkuutiota kädessään sanoo: "Minä kuolen ja tiedän, mistä reiästä tämä tippuu."
• Niukka mies käskee perheensä läpäisemään kokeen, haluan sinun näkevän sen, sinä kloonaat jäätelöä
• Joku, joka pitää mobiilista.   
  Hän toi vastasyntyneen, nimeltä Shuraiha
• Vanha nainen viheltää miksi? Olen yli 120
• Kaveri, liity kuntoklubille.   
  Gab wasta, ettei jatkaisi
• Kissan täytetty maski väärin Miksi? Hämmentynyt, minkä hän tietää olevan Mio tai Neo
• Joku keskeytti koulun..   
  Menin johtajan huoneeseen
• Siellä oli matala-arvoinen paskiainen, joka ojensi hänelle auton ja myi sen vuoron lopussa
• On torakka Mutamtam miksi? viiksien parranajokone
• Siellä on hullu vanha nainen, joka sanoi kissalleen: Boo..   
  Kissa sanoi hänelle: "Kiitos Jumalalle ja kiitos."
• Miksi joku meni stadionille ja katsoi ylös? Se pyörii sanan suora ympärillä
• Kerran hän nielaisi pyyhkeen.   
  Kuivaa hänen sylkensä
• Siellä on erittäin valoisa opiskelija, joka onnistui koulussa ja tuli ulos ensimmäisestä ..   
  Ja sitten he koodasivat sen
• Mahshash sai hänet kiinni aika ajoin, he käskivät ratsastaa.   
  Hän sanoi ei, luoja, talo on lähellä
• Kerran hän nieli veitsensä.   
  Loukkaan hänen tunteitaan
• Tyhmä mies, joka ajeli viikset, tuli perheeseensä ja kysyi: "Uskotko tietosi?"
• Mahshash, okei, hänen kenkänsä leikattiin irti.   
  Ompele ne viikon kuluttua, löysää ompeleita
• Kerran hän tarttui kiviin ja heitti ne ovelle.   
  Ja kuka sanoo?
• Arabji, hänen isänsä kuoli.   
  Hautaa hänet tuhkaan
• Aseta päivämäärät hänen veljensä tuli Kndvsanh sanoi kuka? Sri Lankalainen sanoi minun olevan oikeassa
• Vanha nainen näki henkisen ja sanoi: "Jumalan nimessä, Ali."   
  Genie sanoi koristeestasi
• Kana muni munan ilman kuorta, miksi? Käytetään hilsettä estävänä shampoona
• Kanin päällä pyörii kärpäsiä, miksi? Haukka on tasoitettu siihen
• Mahshash pitää kanaa kädessään ja puree sitä sanoen: "Koiran tytär, joka päivä on munia, ei ole juustoa."
• Tyhmä Soo Mendy, miksi sinun täytyy syödä Nawashifia? Kadonnut reikä
• Ghanma sanoi: "Ombaaaa." Tess kuuli sen. Hän sanoi: "Omri, tämä ääni."
• Elefantin kaulaan kiinnitetty muurahainen, miksi? Msoya kytkimen kynnet
• Kana ja kukko näkivät shawarma-paikan..   
  Kukko sanoi: Tämä on sen kohtalo, joka ei kuuntele miehensä sanoja
• Yksi aht Jmbh ämpäri vettä, kun hän nukkuu miksi? Hukkua unelmiin
• Kivitetty arabi seisoo ilmastointilaitteen edessä.   
  Ja hän sanoo ilmastointilaitteelle, että älä puhalla
• On idiootti, joka haluaa teurastaa kalansa.   
  Kasteltu veteen.
• Idiootti elokuvateatterissa löysi kirjoituksen, että sisäänpääsy on kielletty alle 18-vuotiailta, joten hän sai 17 henkilöä
• Annan ruusuja rakkaalle, mutta kun ruusut loppuvat, mitä minun pitäisi antaa sinulle (lannoite)
• Olet toivo ja ystävällisyys, olet ruusujen tuoksu, olet ilo ja onnellisuus, olet onnellinen, apina

Napsauta tätä ja katso kauneimmat kuvat, joihin on kirjoitettu hauskoja vitsejä

Harvinaisia ​​hauskoja vitsejä

Napsauta tätä ja katso Mahshchinin hauskimmat vitsit

• Kyläläinen sanoi: "Miksi olet tyhmä puhelimessa?" Hän osoittautui perheen SIM-kortiksi, joka on sinkkuni
• Joku osallistui Who Will Win the Million -ohjelmaan? He kysyivät häneltä hänen nimeään? Kysy julkista mielipidettä
• Yksi pyörittää autoaan poliisiasemalla, miksi? Hänen vaimonsa hänen kanssaan Moo yhdistys turvavyö
• Aasi poltti itsensä (eli teki itsemurhan), tiedätkö miksi? Ota selvää, että hän näyttää sinulta.
• aasi näki hevosen..   
  Eräs veli sanoi, että olenko uskollinen lukiolle
• Miksi kapinallinen torakka on? pysäytä hänet
• Testaa persoonallisuuttasi: sano: oi oi oi joo joo joo Tulos: 100 % luonnollinen apina
• Missä ystävänpäivästä kuultiin, hän sanoi: Missä he rukoilevat siinä?
• Tavoitteeni elämässä oli voittaa rakkautesi. 
  Ja kun tavoite saavutettiin, se soluttautui!
• Zainab Al-Askari hyökkäsi yksikköön.   
  Hän kutsui itseään Moudi-asiantuntijaksi
• Joku haluaa Sixty Streetin..   
  Hän meni Thirtieth Streetille kahdesti ja palasi
• Haluaisin kiittää sinua ja sanoa: Annan sinulle kimpun hiilellä grillattua lihaa, ja joka vuosi olet lihava
• Ystävänsä heittivät mereen jonkun, joka osaa uida, mutta hän ei hukkunut.
  miksi? Koska hän heilutti
• Yhdessä meni stadionille mustalla lipulla Miksi? Erotuomari rohkaisee
• Miksi sinulla on dinaari verhottuina? Koska hän tutustui Islamic Bankiin
• yksi rakas..   
  Mene naimisiin hänen sisarensa kanssa varmistaaksesi, että hän näkee hänet joka päivä
• Sanotaan, että koira menetti kerran muistinsa.   
  Kävellessään kadulla hän sanoo: - Ho-ho.
  Ei ei …….
  Vau
• Saidi vangitsi yhden pyöreään huoneeseen.   
  Ja hän sanoi, että jos istut nurkassa, haen sinut
• Poika ripustaa kuvan munasta, miksi? Arvaatko miltä hän näytti nuorena?
• Kaslan järjesti liigaotteluiden aikataulun.   
  Ota ensimmäinen vapaapäivä
• Kerran hän halusi tappaa vaimonsa, hän sanoi, että minun täytyy tappaa hänet toisessa maassa, koska jos tapan hänet omassa maassani, minut pidätetään.   
  Tärkeintä on, että mies matkusti ja vei vaimonsa mukaan Amerikkaan.   
  Ja hän otti asunnon New Yorkista, ja siellä hän tappoi vaimonsa ja ilmoitti poliisille, että hänen vaimonsa oli tapettu rikoksessa.   
  Poliisi nousi ja syytti rikosta tuntemattomasta henkilöstä.   
  Tyhmä iloitsi ja palasi kotimaahansa.   
  Sinä päivänä, kun hän saapui maansa lentokentälle, poliisi ja etsivät ottivat hänet kiinni ja syyttivät häntä vaimonsa tappamisesta! Tietenkin kysyt, mistä he tiesivät, että hän oli tappaja? Sinä päivänä, kun hän ja hänen vaimonsa matkustivat, hän oli este itselleen ja lupauksilleen, mutta vaimolleen se oli vain menoa.

erittäin hauskoja vitsejä .ا

• Sayaa Jumala ohjasi häntä ja pysyi uskonnollisena.
  Hän kirjoitti kirjan ja antoi sille nimen …… Umman opastusta äitiään kiroavan Ibliksen auktoriteetista!
• Lääkäri halusi testata hulluja.
  Hän piirsi heille oven ja sanoi heille: "Avaa ovi."
  Joten he menivät avaamaan sitä yhtä lukuun ottamatta. Lääkäri sanoi: "Miksi et avaa sitä heidän kanssaan?" ".
  Hullu sanoi: "Koska minulla on avain
• Mahshashissa hän kysyi Drunkilta. Hän sanoi: "Miksi uutistiedote on niin pitkä?" Hän sanoi: "Ehkä tänään on viimeinen jakso."
• Kerran kadulla käveli ruohokasvittunut hiiri, kissa näki hänen tulevan häntä kohti, ja hän oli tulossa ja auto kaatui hänet, ja hän juoksi karkuun jalkakäytävälle kolkuttaen, joten hän pyörtyi herättyään ja näki kuollut kissa, hän sanoi, että minun on lopetettava hasis, jotta en saalista ketään muuta
• Juoppo kysyy Mahshashilta siskojesi nimiä. Hän sanoi, että heitä kaikkia kutsutaan Muhammediksi, paitsi Khalediksi, jonka nimi on Faisal.
• Torakka puri hänen seuralaisiaan kylpyhuoneessa, ja sifoni painui heitä vasten
• Kerran tarvitaan kaksi kuljettajaa päästäkseen 100. kerroksen jääkaappiin, eikä siellä ole hissiä. Hän sanoi ensimmäisen: Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia, mitä minun pitäisi sanoa?
• Sähköasentaja, jonka isä kuoli. Ihmiset surevat häntä. (Lopu on sinun elämässäsi.)
• Joku tuli ruokakauppaan ja kysyi: "Onko sinulla jäätelöä kahdelle riaalille?" Ruokakauppa kysyi: "Kuinka paljon?"
• Kylän apteekki tuli hänen luokseen ja sanoi, että sinulla on jotain valkaisevaa kasvoja.
  Hän teki hänelle uhrauksen
• Mahshash meni oikeuteen, tuomari kysyy häneltä, oletko kenen kanssa naimisissa? Hän sanoi menneensä naimisiin yhden naisen kanssa.   
  Tuomari: Oletko pelle, onko joku, joka menee naimisiin miehen kanssa?! Hän sanoi: Kyllä, siskoni on naimisissa miehen kanssa.
• Kadulla kävelevä kivitetty mies tapasi jonkun, joka sanoi hänelle: ”Kuinka voit, Muhammed? Hän vastasi hänelle ja sanoi: "En ole Muhammed."   
  Hän sanoi, ja vaihdoit nimesi
• Mahshash seisoi heidän talonsa ovella, ja poliisi ohitti hänet ja kysyi häneltä: Oletko talon ihmisistä? Hän sanoi heille: Ei Quraishin uskottomista
• Mahshchin kertoi heille, miksi silmäsi ovat punaiset? He sanoivat, että olemme sukulaisia
• Saidi löysi aarteen..   
  Hän sanoi: Kunnia olkoon Jumalalle.
  Vain loput kartasta
• Mahshash käveli kadulla ja löysi valopylvään, johon oli kirjoitettu vuokra-asunto. Hän takoili pylvästä kunnes Mahshash tuli taas hänen luokseen... Hän kertoi hänelle mitä sinä täällä teet? Toinen nousi ylös ja kertoi hänelle, että se oli outoa, vaikka ryhmä loisti yläpuolella olevasta valosta.
• Mahshash sanoo ystävälleen punaiset silmät!! Hän sanoi, että kun pysyt vihreänä, kävele.
• Mahshash kirjoittaa historiallisen tarinan: Abu Jahl joi cappuccinoa Starbucksissa Bani Qinqassa, ja hän avasi bluetoothin. Hän sai viestin Awsilta ja Khazrajilta viruksesta, joten hän suuttui! Hän heitti cappuccinon nuorten kasvoihin, ja toisessa versiossa hän ei maksanut laskua.

Egyptin lyhyitä vitsejä

• sirolainen.. 
  Hän huomasi kymmenen vuotta myöhemmin, että hän kuluttaa naapureihin
• Lintu on siellä, ase on siellä, tasku on valmis, mutta minulta puuttuu vinttikoira, ja tänään on sinun päiväsi
• express bambu? Eloton esine kiipeää selkääsi ylös ja alas, jos soitat nopeasti
• Joku nukkui myöhään.   
  Hän kaipasi unta
• Joku palasi matkalta ja hänen asunnossaan oli torakoita.   
  Hän ei lukinnut ovea
• Mannerille menneitä on neljä, miksi he palasivat kolme? He jättivät yhden muiston
• Sellainen, jonka pyhyys oli ristiriidassa hänen ammattinsa kanssa.   
  Laita jokainen taloon
• Ensimmäinen: Miksi juna on tärkeä? Toinen: koska sen alla on kaksi riviä
• On kiinalainen, joka haluaa kiduttaa häntä.   
  He avasivat hänen silmänsä
• Eräs kyläläinen antoi hänelle samosan, ja hän avasi sen luullen sen olevan lahja
• Joku piti puheen.   
  Halkaise pään puoli
• Joku näki seisovan kellon..   
  Hanki hänelle tuoli
• Yksi palasi sanaansa.     
  Hän oli järkyttynyt
• Lammas punaisella raidalla, miksi koska se on vähän rasvaa.
• Kolmessa intiaanissa, jotka menivät maihin ja kirjoittivat vuorelle (muistoja 3 ihmisestä)
• Kerran kaksi narkkaria riisui vaatteensa ja istui rakennuksessa.   
  J. Harami varasti heidän vaatteensa.   
  He katsovat taakseen, he eivät löydä vaatteita, ja he sanovat, että olemme menettäneet paljon!
• Kerran kivitetty mies kysyi veljeltään, mitä eroa on viikolla ja erämaalla? He sanoivat, etten tiedä! Hän sanoi, että viikolla on yksi ja autiomaassa ei ole ketään.
• Kerran kaksi narkkaria puhui keskenään.   
  Ensinnäkin, miksi ambulanssi on pysäköity leipomon eteen? Toinen voi olla poltettu leipä.
• Mahshash kysyi, kuinka monta tuntia hänellä oli, ja hän vastasi: "En tiedä."   
  Hän sanoi, että se on outoa, minulla on vain viisi!

Huumori ja sen salaisuus vaikeuksista ja väsymyksestä selviytymisessä

Vitsit eivät ole muuta kuin sarkasmia ilmaista tilanne, joka vaatii naurua tai jopa hymyä sitä lukiessa tai kuultuaan, ja se on yritys päästä eroon maailman väsymyksestä ja sen huolista sekä viihdyttää ihmisiä muuttamalla heidän tilaansa. surusta ja väsymyksestä koko päivän nauruun ja hymyyn sekä pysähtyneisyyden tilasta, joka pakotettiin ihmisiin todellisuudesta .

Mitä tulee muinaiseen maailmaan, ja tämä toistuu nykymaailmassa tai tässä maailmassamme, vitsin sanottiin pakenevan lain ja sen sorron vallasta, jota kutsutaan meidän aikanamme poliittiseksi ironiaksi. , ja monia sanontoja vitsin keksijistä olivat muinaiset egyptiläiset, ja he käyttivät sitä paetakseen tuskatodellisuudesta ja saadakseen energiaa ihmisiin ja ladatakseen jälleen sydämen ja mielen lihaksia sekä piirtääkseen hymy kasvoille ja palaa sitten töihin.

Vitsi ilmaisee usein todellisuutta ja sen päivittäisiä tapahtumia ja pilkkaa itse todellisuuden negatiivisia puolia, kuten sortavaa voimaa, tylsyyttä avioliitossa tai kurjuutta tai ymmärryksen ja ymmärryksen puutetta. Taiteen muotoja on monia, mutta eniten voimakkaat niistä ovat puhuttuja vitsejä, ei kirjoitettuja.

Itse asiassa emme voi nauraa ihmisten tuskalle, mutta pyrimme muuttamaan todellisuuden lähettämään merkityksiä, jotka ovat olleet vähäisiä tänä aikana, kuten vakavuus ja työ elämän rakentamiseksi.
Ja myös pilkkaamaan huonoa moraalia, sillä vitsi ei ole eikä tule loppumaan, samoin kuin huumorin ja itseviihteen periaate.
Joten kutsun sinut hymyilemään sydämestä. Ole se, joka vetää naurua miljoonien kasvoille, äläkä varasta naurua heiltä, ​​jotta ei tulisi päivää, jolloin suru ja yksinäisyys seuraavat sinua.

Siihen kirjoitetut kuvat vitsejä

Vitsikuvat ovat kuvitettuja vitsejä siinä mielessä, että ne sisältävät vitsin, joko kirjoitetun tai visuaalisen, ja kun se on kirjoitettu, se on vain kuva ja siihen on kirjoitettu vitsi, mutta se on näkyvissä, joten sen kuvat sisältävät hauskan tilanne. Esimerkiksi henkilö liukastui ja kaatui maahan tai jotain sellaista, joten se olisi hauska kuva, ja tänään näytämme sinulle kahdenlaisia ​​visuaalisia ja kirjoitettuja kuvia.

erittäin hauskoja vitsejä

Hauskoja vitsejä, jotka saavat sinut hymyilemään