erittäin hauskoja vitsejä
- Kerran kävelyvitsi kadulla Btait? Miksi he pyysivät häntä antamaan minulle? hän kertoi heille.
Yksi nauroi minulle. - Kerran hänellä oli paljon popcornia. Yksi hänen ystävistään istui ja kertoi hänelle, että eilen Abu Lahab tuli luokseni ja olimme lounaalla yhdessä. Hän sanoi: "Setä, sinä tulet töihin minulle." Hän sanoi: "Miksi minä teen. työtä sinulle?" Isäsi sanoi, että eilen, Abu Lahab tuli hänen luokseen ja otimme hänet, ja he lounaat yhdessä? Rehellisesti sanottuna, setä, hän sanoi, en tiedä, mutta eilen näin saattueen kuinka monta kamelia näin, ja niihin oli kirjoitettu enkelini Qurayshmarah, vitsi, joka käveli kadulla itkien? Miksi he pyysivät häntä antamaan minulle? hän kertoi heille.
Yksi nauroi minulle. - Kerran eräs erittäin huono asianajaja puolusti Muhammed-nimistä miestä murhasyytteessä, joten hän meni tuomarin luo ja sanoi hänelle: "Hei, minä olen tuomari." Tuomari: "Hei." Asianajaja: Näit Muhammedin tapetaan, Tuomari: Ei.
- Kerran Shahat meni yhdelle pyörästäni. Anna minulle, mitä Jumala antoi sinulle, pyörien jumala.
- Kerran kuntamme soitti hänen vaimolleen ja sanoi: "Vau."
Hän sanoi shoo. - Vielä kerran hän soitti putkimiehelle, ja putkimies sanoi: "Jätä viesti" kuultuaan sifonin äänen hhhhhhhhhhhhhh.
Haluatko kuolla nauruun? Katso yli 1000 hauskoja vitsejä
- Elissa, Haifa Wehbe ja Nancy Ajram ratsastavat Qatarissa ja puhuvat unelmiensa ritarista. Elissa sanoi: Haluan mennä naimisiin upseerin kanssa. Haifa sanoi: Haluan naimisiin kiinalaisen kanssa.
- Kerran katuva tanssija aikoi palvella moskeijaa. Hän tuli kutsumaan rukouskutsua, ja hän unohti rukouskutsun. Hän sanoi: "Rakkaani, Herramme, tule rukoilemaan kanssamme."
- Kerran kaksi estettä, joista toinen kertoi toiselle: "Eilen, kun kävelin metsässä, leijona tuli luokseni, ja minulla oli kädessäni kuppi vettä, jonka heitin leijonaa kohti.
- Loinen osallistui nopeimman pistepiirron kilpailuun ja sanoi: Tämä on elefantti, joka tulee kaukaa.
- Kaksi kuntaamme liittyi ensimmäiseen armeijaan, upseeri kysyy häneltä, mikä sinun nimesi on, Muhammadin sanoi.
Virkailija kysyi häneltä, mikä on kädessäsi.
Hän sanoi: "Bandjia." Upseeri vastasi: "Ei, tämä on vaimosi, kunniasi ja maasi." Hän kirosi hänet ja meni hänen viereensä ja kysyi häneltä: "Mikä sinun nimesi on?" Hän vastasi ja Hassanein sanoi: "Mikä on kädessäsi?"
Niin sanottiin Muhammedin aikoina. - Insinööritieteen professori kahden pojan takana ja Estening kolmannen takana.
vitsit Aivastat naurusta, katso se nyt
- Kerran Fafi oli menossa töihin papujen ja falafelien myyjälle, joten mies sanoi: "Sinä osaat tehdä papuja." Hän sanoi: "Ei." Hän sanoi: "Falafel-lääke." Hän sanoi: "Ei. Hän sanoi: "Amal, mitä sinä teet?"
- He saivat kaksi kuntaamme pelaamaan sovintoa yksin.
- Kerran myöhään kotiin mennyt jalkapalloilija vaimo sai hänelle punaisen kortin.
- Eräs kaksos puhuu veljelleen ja sanoo hänelle: "Katkaiskoon Jumala sinut, missä olit?" Äitini suojeli minua kahdesti.
Alash hauskoja vitsejä Saidasta ja lääkäreistä
- Kerran pieni poika kysyi isältään: Isä, miten toit minut? Isä sanoi: Katso, rakkaani, toimme sokeria ja laitoimme sen maton alle. Tulimme toisena päivänä ja nostimme maton, löysimme sinut sen alta.
Poika ajatteli: "Mitä jos olisin isä tästä lähtien?" Hän otti sokeria ja laittoi ne maton alle. Hän heräsi seuraavana päivänä ja tapasi torakan, joten hän sanoi: "Jos et olisi poikani, olisin tappanut sinut." " - Yksi kunnastamme testattiin yksin, ja toinen tuli ulos. Lisää vitsit Hauska egyptiläinen, kuolet nauruun
- Wade meni äitinsä luo ja sanoi hänelle: Mama.
Anna minulle rahaa, jotta voin antaa sen vanhalle miehelle, joka huutaa kadulla.
Äiti oli iloinen ystävällisestä lapsestaan ja antoi hänelle rahat ja kysyi sitten: Miksi mies huusi, poika? Poika sanoi: "Hän sanoi.
Jäätelö... jäätelö..." - Kunnamme istutti kerran siitä puoleen riisiä ja puoleen linssejä kosharin sadonkorjuuta varten.
- Saksalainen keksi valheen mittauslaitteen, joten hän halusi kokeilla laitetta, joten hän vastasi japanilaiselle, englantilaiselle, amerikkalaiselle ja yhdelle kunnastamme, joten ensimmäinen japanilainen istui alas ja sanoi: "Ajattelen. kirjaston rakentamisesta, joka lentää.” Ajattelen tehdä spitaalista, joka kävelee yksin, joten laite huusi valehtelijaa, joten he istuivat kunnassamme ja hän sanoi, että minä...
Ajatella....
Joten laite piippaa. - Elissa, Haifa Wehbe ja Nancy Ajram ratsastavat Qatarissa ja puhuvat unelmiensa ritarista. Elissa sanoi: Haluan mennä naimisiin upseerin kanssa. Haifa sanoi: Haluan naimisiin kiinalaisen kanssa.
- Kerran kuntamme löysi varkaan hänen talostaan, joten varas otti television ja lähti juoksemaan.Kuntamme juoksi hänen perässään antamaan hänelle kaukosäätimen.
- Saeedi meni pankkiin ja otti mukaansa köyden, ja yksi hänen kunnistaan sanoi hänelle: "Mitä aiot tehdä, sinä hullu?" He sanoivat: "Nostan saldon."
- Joku, joka rakastaa oppia lentämään, osti kirjan lentäjäksi tulemisesta, joten hän kaappasi lentokoneen ja sovelsi portaat ilmaan. Viimeisellä sivulla on kirjoitettu laskeutumiseen. Odota seuraavaa painosta.
- Lääkäri halusi tutkia kolme hullua. Hän vei heidät uima-altaaseen, jossa ei ollut vettä ja käski uimaan. Sitten he menivät altaaseen, yhtä lukuun ottamatta. Lääkäri sanoi olevansa järkevä ja kysyi miksi hän ei uinut heidän kanssaan, vaan hän sanoi: "Ei, minä olen pelastaja."
- Yksi teki kanteen ja allekirjoitti sen.
- Kivettynyt silmälääkäri näki punaisen liikennevalon ja meni alas antamaan hänelle tippaa.
- Kaksi kalaa laskeutui kalastajan verkkoon, hän sanoi toiselle, menimme tonnikalan kanssa.
- Parturi ostaa vesimelonin, joka osoittautuu arpajaiseksi
- Miksi taksinkuljettaja on naimisissa kahden kanssa? Toinen on varotoimenpide.
- Kerran hän toi arabialaisen valmentajan ja löysi hänet nukkumasta, ja hänen oli vaikea herättää häntä.
- Eräs tanssija meni vatsalääkärille, joka kertoi hänelle, että sinulla on ilo vatsassa.
- Kerran Jazmaji kuoli sydänkohtaukseen, ja he tekivät hänestä kengän, joten he alkoivat tehdä hänestä neljäkymmentäyksi.
- Jalkapalloilija meni naimisiin jalkapalloilijan kanssa. He toivat lapsen nimeltä Goal. He alkoivat äänittää häntä. Se oli paitsiossa.
- Kerran varas varasti kahvilasta tuolin ja meni ulos juoksemaan.Kahvilan omistaja näki hänet juoksevan, ja näki hänet, varas jäi kiinni, joten hän istui keskelle katua ja sanoi kahville kauppa, "Hae minulle teetä."
- Kaksi eläkeläistä pelaavat shakkia, kuningas kuoli halvaantuneena.
- Yksi sanoi isälleen: "Baba, haluan jatkaa opintojani ulkomailla." Hän sanoi: "Mikä hätänä?" Pyydä äitiäsi lähettämään sinut pihalle, mutta muista jäähtyä. hauskoja vitsejä Erittäin, hyvin, hyvin, katso se nyt egyptiläiseltä sivustolta
- Joku tietää, että iho on muoti kävellä alasti.
- Olipa kerran, parturi ei mennyt hänen sisään, hän osti vesimelonin, hän löysi sitä paljon, ja hän kertoi hänelle, että ajelet jopa ulkona….
- Kerran lääkäri, lakimies ja apteekki istuivat tohtori Sal Al-Markabin veneessä. Hän sanoi, että tiedät jotain lääketieteestä. Hän sanoi ei. Hän sanoi, että kaipasit puolet elämästäsi. Lakimies kysyi häneltä. Hän sanoi tiedät jotain lakia. Hän sanoi ei. Hän sanoi, että kaipasit puolet elämästäsi. Venemies kysyi heiltä: "Tiedätkö mitään uimisesta?" He sanoivat: "Ei." Hän sanoi heille: "Teillä on ollut ikävä koko elämäsi .”
Katso kanssamme, jääty Mahshchin vitsejä - Autonkuljettaja näki kyltin, jossa luki: "Laihdu 100 kiloa", joten hän laihtui 100 kilolla ja löysi toisen kyltin, jossa luki: "Poista 50 kiloa." Sitten hän meni laihduttamaan 50 kiloa ja löysi kyltti, jossa lukee "Tervetuloa valon kaupunkiin".
Katso kanssamme, jääty Tyhmiä vitsejä
